ΜΑΘΗΜΑΤΙΚΗ ΘΕΜΕΛΙΩΣΗ ΤΩΝ ΣΧΕΣΕΩΝ...

Πρόταση 1. περί έρωτα

Έξυπνος άνδρας + έξυπνη γυναίκα = ειδύλλιο

Έξυπνος άνδρας + χαζή γυναίκα = δεσμός

Χαζός άνδρας + έξυπνη γυναίκα = γάμος

Χαζός άνδρας + χαζή γυναίκα = εγκυμοσύνη


Πρόταση 2. περί εργασίας...

Έξυπνο αφεντικό + έξυπνος υπάλληλος = προκοπή

Έξυπνο αφεντικό + χαζός υπάλληλος = παραγωγή

Χαζό αφεντικό + έξυπνος υπάλληλος = προαγωγή

Χαζό αφεντικό + χαζός υπάλληλος = υπερωρίες


Πρόταση 3. περί αγοράς

Ένας άνδρας πληρώνει € 2 για ένα αντικείμενο που χρειάζεται και κοστίζει € 1.

Μια γυναίκα πληρώνει € 1 για ένα αντικείμενο που δε χρειάζεται και κοστίζει € 2.

Πόρισμα:

Μια γυναίκα ανησυχεί για το μέλλον μέχρι να βρει σύζυγο.

Ένας άντρας ποτέ δεν ανησυχεί για το μέλλον, παρά μόνο όταν βρει σύζυγο.

Γενίκευση:

Επιτυχημένος άνδρας είναι εκείνος που βγάζει περισσότερα
απ' όσα μπορεί να ξοδέψει η γυναίκα του.

Επιτυχημένη γυναίκα είναι κάποια που μπορεί να βρει έναν τέτοιο άντρα.


Πρόταση 4. Περί ευτυχίας

Για να είσαι ευτυχισμένη μ' έναν άντρα, πρέπει να τον καταλαβαίνεις
πολύ και να τον αγαπάς λίγο.

Για να είσαι ευτυχισμένος με μια γυναίκα, πρέπει να την αγαπάς πολύ
και να μην προσπαθείς να την καταλάβεις καθόλου.


Πρόταση 5. Περί ανθεκτικότητας

Οι παντρεμένοι άντρες ζουν περισσότερο από τους ανύπαντρους,
αλλά είναι πιο πρόθυμοι να πεθάνουν νωρίτερα.


Πρόταση 6. Περί αλλαγών

Μια γυναίκα παντρεύεται κάποιον ελπίζοντας πως
θα τον αλλάξει, αλλά αυτός δεν αλλάζει.

Ένας άντρας παντρεύεται μια γυναίκα ελπίζοντας
πως αυτή δε θ' αλλάξει, αλλά, διάολε, αλλάζει!


Πρόταση 7. Περί διαλόγων

Μια γυναίκα έχει την τελευταία λέξη στον καυγά.

Γενίκευση:

Ό,τι πει ένας άνδρας μετά την τελευταία λέξη, είναι η απαρχή ενός νέου καυγά.


Άσκηση:

Πώς μπορείτε να ταπώσετε αυτούς που θέλουν να σας παντρέψουν;

Υπόδειξη: Οι συγγενείς μου σε όποιο γάμο κι αν πήγαινα μου λέγανε:

"Έλα, τώρα η σειρά σου".

Σταμάτησαν να το κάνουν μόνο όταν εγώ άρχισα να τους λέω το ίδιο στις κηδείες.

Κυριακάτικο πρωινό στην κουζίνα (ΑΝΕΚΔΟΤΟ)

Κυριακάτικο πρωινό στην κουζίνα και η σύζυγος τηγανίζει αυγά...

Ο σύζυγος, αγουροξυπνημένος, ετοιμάζει τον καφέ, πίνει μια γουλιά και μετά πάει και στέκεται ακριβώς δίπλα από την σύζυγο, παρατηρώντας προσεκτικά τα αυγά.

Πίνει άλλη μια γουλιά καφέ.... και αρχίζει να φωνάζει πανικόβλητος:

- Πρόσεχε...ΠΡΟΣΕΧΕ! Βάλε κι άλλο βούτυρο! Θεούλη μου! Έχεις βάλει πολλά μαζί στο τηγάνι! ΠΑΡΑ ΠΟΛΛΑ! Γύρνα τα.

Γύρνα τα ΤΩΡΑ! Χρειάζονται κι άλλο βούτυρο.

Μα που θα βρούμε κι άλλο ΒΟΥΤΥΡΟ; Ωραία...

Μη, ΠΡΟΣΕΧΕ, θα σου ΚΟΛΛΗΣΟΥΝ! Προσεχτικά...

ΠΡΟΣΕΧΤΙΚΑ! Σου είπα ΠΡΟΣΕΧΕ! Ποτέ δεν μ'' ακούς εμένα... ΠΟΤΕ!

Γρήγορα Γύρνα τα ΓΡΗΓΟΡΑ! Είσαι τρελή; Τα έχεις παίξει;

Μην ξεχάσεις να τα αλατίσεις, όλο το ξεχνάς το αλάτι...

Βάλε αλάτι, ΑΛΑΤΙ! ΒΑΛΕ ΑΛΑΤΙ ΣΟΥ ΕΙΠΑ!!!

Η γυναίκα έχει μείνει αποσβολωμένη.

- "Τι έπαθες άνθρωπε μου; Τι φωνάζεις μέσα στο αυτί μου;", τον ρωτάει...

Ο σύζυγος ξαφνικά ηρεμεί τελείως και απαντάει...

- " Ήθελα απλά να σου δείξω πως είναι να σε έχω συνοδηγό..."

ΑΥΡΙΑΝΟΙ ΔΗΜΟΣΙΟΓΡΑΦΟΙ...

Αυτοί είναι οι δημοσιογράφοι του αύριo ...

ΑΦΩΝΟΙ ΕΜΕΙΝΑΝ ενενήντα περίπου φοιτητές κατά τη διάρκεια του μαθήματος "Ειδικά Ρεπορτάζ" στο τμήμα Επικοινωνίας και Μέσων Μαζικής Ενημέρωσης του Πανεπιστημίου της Αθήνας όταν ο καθηγητής τους Λάμπης Ταγματάρχης, δημοσιογράφος και πρόεδρος στη συνδρομητική τηλεόραση, κατά τη διάρκεια της διδασκαλίας σήκωσε μια φοιτήτρια που καθόταν στην πρώτη σειρά του αμφιθεάτρου και τη φίλησε στο στόμα.

ΑΚΟΛΟΥΘΩΣ ΖΗΤΗΣΕ απ' τους φοιτητές να καταγράψουν το περιστατικό και να το στείλουν άμεσα ως ρεπορτάζ στο μέσο που υποτίθεται ότι εργάζονταν.

Μόλις είχε ολοκληρωθεί εκτενέστατη συζήτηση με θέμα «Ηθικοί κανόνες στο ρεπορτάζ, ηθικά διλήμματα, εισβολή στην ιδιωτική ζωή» και είχε αναλυθεί η ανάγκη να ερευνούν σοβαρά και να ψάχνουν σε βάθος οποιοδήποτε θέμα πριν το καταγράψουν για το μέσον όπου μελλοντικά θα εργάζονται.

ΟΙ ΦΟΙΤΗΤΕΣ ΟΝΤΩΣ κατέγραψαν αυτό που είδαν.

Και με οξύ τρόπο καυτηρίασαν την πράξη του καθηγητή τους.

Ένας μάλιστα...αποχώρησε επιδεικτικά από το αμφιθέατρο σε ένδειξη διαμαρτυρίας γι' αυτό που συνέβη στη συμφοιτήτριά του.

«ΗΡΘΕ ΝΑ ΛΥΤΡΩΣΕΙ τα σεξουαλικά του βίτσια», έγραψε ο ένας,

«σεξουαλική επίθεση σε φοιτήτρια την ώρα του μαθήματος», έγραψε ο άλλος,

«πείραμα με σεξουαλικές προεκτάσεις», έγραψε ο τρίτος.

Χαμός.

Η συνέχεια έχει ακόμη πιο μεγάλο ενδιαφέρον.

Ο ΚΑΘΗΓΗΤΗΣ ΑΚΟΥΓΕ όλο το φρικτό κατηγορητήριο ατάραχος.

«Σας έχω βγάλει και φωτογραφία με το κινητό μου» του φώναξε ένας φοιτητής,
«δεν φοβόσαστε ότι αύριο θα είστε πρωτοσέλιδο;» τον ρώτησε...

Ο καθηγητής σηκώθηκε κι αφού ευχαρίστησε τους φοιτητές του για τη συνεργασία, τους ανακοίνωσε ότι, αν δεν είναι εξαιρετικά προσεκτικοί και δεν ερευνούν αυτό που πρόκειται να γράψουν, πέρα απ' το γεγονός ότι δεν θα περάσουν ποτέ το μάθημά του, δεν θα γίνουν ποτέ καλοί δημοσιογράφοι.

Και αμέσως άρχισε να τους απαριθμεί τα λάθη τους:

1. Κανείς από τους φοιτητές-ρεπόρτερ δεν έκανε ρεπορτάζ.

2. Κανείς δεν σηκώθηκε από τη θέση του να ρωτήσει το «θύμα» αν είχε κάποια σχέση με τον κ. καθηγητή, αν είχε προηγηθεί κάτι μεταξύ τους, αν είχε προκληθεί ή είχε προκαλέσει τον καθηγητή.

3. Κανείς φοιτητής δεν παρατήρησε ότι η φοιτήτρια «θύμα» ήταν τελείως άγνωστο σ' αυτούς πρόσωπο και προφανώς δεν την είχαν ξαναδεί ποτέ στο αμφιθέατρο της σχολής.

4. Κανείς φοιτητής δεν πρόσεξε ότι αυτή η φοιτήτρια, όσο κι αν έμοιαζε νέα, ήταν τουλάχιστον δέκα χρόνια μεγαλύτερή τους.

5. Επειδή η φοιτήτρια «θύμα» δεν γνώριζε κανέναν, δεν μιλούσε και με κανέναν, πράγμα ασύνηθες για φοιτητικό αμφιθέατρο.

6. Κανείς απ' τους φοιτητές δεν σκέφτηκε ότι το θέμα που μόλις είχε αναλυθεί από
τον καθηγητή είχε τίτλο «Ηθικοί κανόνες στη δημοσιογραφία» και ότι αυτό σημαίνει.

7. Κανείς δεν ρώτησε τη συμφοιτήτρια που καθόταν δίπλα στο «θύμα» αν πρόσεξε κάτι ιδιαίτερο στη συμπεριφορά του «θύματος» ή τη συμπεριφορά του καθηγητή.


8. Κανείς δεν φρόντισε να ρωτήσει τον καθηγητή αν είναι σύνηθες γι' αυτόν να καταφεύγει σε ανάλογες συμπεριφορές και αν αυτή είναι μια νέα διδακτική μέθοδος.

9. Τέλος, κανείς δεν φρόντισε να μάθει γιατί επιτέλους διάλεξε αυτή τη φοιτήτρια κι όχι μια άλλη... και, εν πάση περιπτώσει, αφού επρόκειτο να τον κάνουν πρωτοσέλιδο να του ζητήσουν να πει κι αυτός την άποψή του.

Το μάθημα τελείωσε.

ΟΙ ΦΟΙΤΗΤΕΣ συζητούσαν μεγαλόφωνα για το περιστατικό. Ο καθηγητής έπρεπε να αποχωρήσει γρήγορα από την αίθουσα γιατί το δίωρο της διδασκαλίας είχε τελειώσει.

ΣΗΚΩΘΗΚΕ, μάζεψε τα πράγματά του από την έδρα, ζήτησε από τους φοιτητές ένα λεπτό ησυχία για να τους συστήσει τη γυναίκα του, που πρώτη φορά παρακολούθησε μάθημά του.

Ο ΞΥΛΟΚΟΠΟΣ (ΑΝΕΚΔΟΤΟ)

Μια μέρα ένας ξυλοκόπος εκεί που πελεκούσε ένα κορμό δίπλα σ' ένα ποτάμι, του φεύγει το τσεκούρι και πέφτει μέσα στο θολό νερό. Μεγάλη η ζημιά και τον είχαν πάρει σχεδόν τα κλάματα, όταν εμφανίζεται ο Κύριος και τον ρωτάει:

- Γιατί κλαις;

Ο ξυλοκόπος του λέει για το τσεκούρι, ο Κύριος βυθίζεται στο ποτάμι και, όταν ξαναεμφανίζεται, κρατάει ένα χρυσό τσεκούρι:

- Αυτό είναι το τσεκούρι σου; τον ρωτάει.

Ο ξυλοκόπος απαντάει:

- Όχι!

Ο Κύριος ξαναβυθίζεται και εμφανίζεται με ένα ασημένιο τσεκούρι:

- Αυτό είναι το τσεκούρι σου; ρωτάει.

Ο ξυλοκοπος:

- Όχι!

Τρίτη βουτιά ο Κύριος και βγαίνει με ένα σιδερένιο τσεκούρι:

- Μήπως, αυτό είναι το τσεκούρι σου;

- Ναι!

Ο Κύριος χάρηκε για την τιμιότητα του ξυλοκόπου και του χάρισε ΚΑΙ τα άλλα δυο πολύτιμα τσεκούρια. Ο ξυλοκόπος γύρισε σπίτι του πασιχαρέστατος...

Μετά από καιρό, καθώς έκαναν βόλτα με τη γυναίκα του άκρη - άκρη στο ποτάμι, τρώει αυτή μια γλίστρα και παρ' την μέσα. Ο ξυλοκόπος, που δεν ήξερε μπάνιο, το 'ριξε στο κλάμα, οπότε να σου πάλι ο Κύριος:

- Γιατί κλαις;

- Κύριε, η γυναίκα μου έπεσε μέσα στο ποτάμι!

Ο Κύριος ρίχνει μια βουτιά και βγαίνει με την Κλώντια Σίφερ:

- Αυτή είναι η γυναίκα σου;

- Ναι! φώναξε ο ξυλοκόπος.

Ο Κύριος έγινε έξαλλος:

- Τι λες, ρε ψεύτη του κερατά!

Ο ξυλοκόπος:

- Συγχώρεσέ με, Κύριε... πρόκειται για παρανόηση... αν έλεγα "όχι" στην Κλώντια Σίφερ, μετά θα μου έβγαζες τη Σάρον Στόουν... και αν έλεγα "όχι" και σ' αυτήν, μετά θα μου έβγαζες τη γυναίκα μου... εγώ θα έλεγα ναι... και θα μου τις έδινες και τις τρεις... αλλά, Κύριε, εγώ είμαι ένας φτωχός ξυλοκόπος, πώς να τις συντηρώ ΤΡΕΙΣ γυναίκες;..... γι' αυτό είπα "ναι"!

Το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας είναι ότι όποτε ένας άντρας λέει ψέματα, το κάνει για κάποιο αξιοπρεπή και συνετό λόγο!

Ο ΛΑΘΡΕΜΠΟΡΟΣ...

ΕΙΝΑΙ ΕΝΑΣ ΤΥΠΟΣ ΜΕ ΜΗΧΑΝΑΚΙ ΠΟΥ ΞΕΚΙΝΑΕΙ ΝΑ ΠΕΡΑΣΕΙ ΤΑ ΣΥΝΟΡΑ ΜΕ ΜΙΑ ΜΑΥΡΗ ΣΑΚΟΥΛΑ.

ΦΤΑΝΟΝΤΑΣ ΣΤΑ ΣΥΝΟΡΑ, ΤΟΝ ΣΤΑΜΑΤΟΥΝ ΚΑΙ ΤΟΝ ΡΩΤΟΥΝ:

- ΤΙ ΕΧΕΙΣ ΣΤΗ ΣΑΚΟΥΛΑ ΑΡΧΗΓΕ?

- ΧΩΜΑ!

- ΚΑΛΑ, ΚΑΛΑ, ΑΝΟΙΞΕ ΤΗ ΣΑΚΟΥΛΑ ΜΕΓΑΛΕ...

ΑΝΟΙΓΕΙ ΤΗ ΣΑΚΟΥΛΑ Ο ΤΥΠΟΣ ΚΑΙ ΤΙ ΝΑ ΔΟΥΝ .....ΧΩΜΑ!

- ΑΦΟΥ ΣΑΣ ΤΟ ΕΙΠΑ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ, ΧΩΜΑ ΚΟΥΒΑΛΑΩ!

- ΣΥΓΓΝΩΜΗ ΚΥΡΙΕ ΑΛΛΑ ΚΑΙ ΕΜΕΙΣ ΤΗΝ ΔΟΥΛΕΙΑ ΜΑΣ ΚΑΝΟΥΜΕ! ΠΕΡΑΣΤΕ.

Η ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ ΑΥΤΗ ΣΥΝΕΧΙΖΟΤΑΝ ΜΗΝΕΣ, ΠΟΥ ΛΕΤΕ, Ε, ΚΑΠΟΙΑ ΣΤΙΓΜΗ ΛΕΝΕ:

- ΡΕ ΕΣΕΙΣ, ΜΠΑΣ ΚΑΙ ΜΑΣ ΔΟΥΛΕΥΕΙ Ο ΤΥΠΟΣ ΜΕ ΤΟ ΜΗΧΑΝΑΚΙ? ΚΑΤΣΕ ΚΑΙ ΟΤΑΝ ΞΑΝΑΕΡΘΕΙ ΘΑ ΤΟΥ ΖΗΤΗΣΟΥΜΕ ΔΕΙΓΜΑ ΑΠΟ ΤΟ ΧΩΜΑ.

ΟΝΤΩΣ ΟΤΑΝ ΕΡΧΕΤΑΙ:

- ΣΤΑΜΑΤΑ, ΑΝΟΙΞΕ ΤΗ ΣΑΚΟΥΛΑ.

- ΤΙ ΕΓΙΝΕ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ? ΤΙ ΠΑΘΑΤΕ?

- ΘΑ ΠΑΡΟΥΜΕ ΔΕΙΓΜΑ ΑΠΟ ΤΟ ΧΩΜΑ, ΚΑΙ ΘΑ ΤΟ ΣΤΕΙΛΟΥΜΕ ΓΙΑ ΑΝΑΛΥΣΗ.

- ΚΑΛΩΣ, ΚΑΛΩΣ.

ΤΗΝ ΑΛΛΗ ΜΕΡΑ ΕΡΧΕΤΑΙ Ο ΤΥΠΟΣ:

- ΧΙΛΙΑ ΣΥΓΓΝΩΜΗ ΚΥΡΙΕ ΕΙΧΑΤΕ ΔΙΚΑΙΟ, ΔΕΝ ΒΡΕΘΗΚΕ ΚΑΜΙΑ ΠΑΡΑΝΟΜΗ ΟΥΣΙΑ ΣΤΟ ΔΕΙΓΜΑ.

- ΑΦΟΥ ΣΑΣ ΤΟ ΕΙΠΑ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ, ΕΙΜΑΙ ΚΑΘΑΡΟΣ!

- ΔΕ ΘΑ ΞΑΝΑΓΙΝΕΙ, ΠΕΡΑΣΤΕ, ΤΟΥ ΛΕΝΕ.

ΠΕΡΝΟΥΣΑΝ ΤΑ ΧΡΟΝΙΑ, Ε, ΚΑΠΟΙΑ ΣΤΙΓΜΗ ΤΟΝ ΣΤΑΜΑΤΑΕΙ ΕΝΑΣ ΑΠΟ ΤΟΥΣ ΥΠΑΛΛΗΛΟΥΣ ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΕΙ:

- ΑΚΟΥ ΦΙΛΕ, ΕΓΩ ΣΕ 2 ΒΔΟΜΑΔΕΣ ΠΑΙΡΝΩ ΣΥΝΤΑΞΗ, ΔΕ ΘΑ ΣΕ ΚΑΡΦΩΣΩ ΑΛΛΑ ΘΑ ΜΟΥ ΠΕΙΣ ΕΙΛΙΚΡΙΝΑ, ΚΑΝΕΙΣ ΛΑΘΡΕΜΠΟΡΙΟ?

- ......ΝΑΙ!

- ΚΑΙ ΤΙ ΠΕΡΝΑΣ???

..

- ΜΗΧΑΝΑΚΙΑ !!!

Για στιγμές έκτακτης ανάγκης..

Γνωρίζετε ότι το κινητό σας μπορεί να χρησιμοποιηθεί σαν συσκευή ...επιβίωσης?

Να μερικά πράγματα που ίσως δεν ξέρετε για τα κινητά σας:

1. Πανευρωπαϊκός αριθμός έκτακτης ανάγκης 112.

Αν βρεθείτε σε περιοχή εκτός κάλυψης του δικού σας δικτύου και παρουσιαστεί κάτι ..έκτακτο, καλέστε το 112 και το κινητό σας θα αναζητήσει οποιοδήποτε διαθέσιμο στην περιοχή δίκτυο!!

Αυτή η κλήση δεν χρεώνεται, μπορεί να γίνει ακόμα και με κλειδωμένο πληκτρολόγιο,σε κινητό χωρίς μονάδες, ακόμα και με μπλοκαρισμένο τηλέφωνο που έγινε λάθος στο PIN, ή ακόμα και χωρίς SIM!!! Ο αριθμός 112 είναι ο ίδιος για όλη την Ευρώπη.

Σε έρευνα που έγινε στην Ελλάδα φάνηκε ότι την υπηρεσία αυτή γνωρίζουν <10%>

2. Έχετε κλειδώσει τα κλειδιά του αυτοκινήτου μέσα στο αυτοκίνητο?

Καλέστε στο σπίτι σας (ή όπου αλλού βρίσκεται ένα δεύτερο κλειδί με τηλεχειριστήριο), και ζητήστε να κρατήσουν το δεύτερο τηλεχειριστήριο κοντά στο κινητό τους, ενώ εσείς έχετε πλησιάσει το κινητό σας στο αυτοκίνητο. Ζητήστε να πατήσουν το κουμπί ξεκλειδώματος και ..ω του θαύματος, το αυτοκίνητο (θεωρητικά τουλάχιστον) θα ξεκλειδώσει!!

Εννοείται ότι μιλάμε για ηλεκτρικές κλειδαριές που ενεργοποιούνται με τηλεχειριστήριο.

3. Απόθεμα μπαταρίας κινητού.

Φανταστείτε να έχετε σχεδόν άδεια μπαταρία και να περιμένετε ένα σημαντικό τηλεφώνημα,ενώ δεν έχετε κοντά σας φορτιστή!!

Απαίσιο??

Και όμως υπάρχει λύση!!

Αν έχετε συσκευή NOKIA (οι υπόλοιποι μπορείτε να κλάψετε), πατήστε *3370# και κλήση. Αυτό θα ξεκινήσει μια διαδικασία, η οποία όταν τελειώσει θα χρειαστεί να κλείστε και να ξανανοίξτε το κινητό.

Οι συσκευές ΝΟΚΙΑ έχουν μια ειδική λειτουργία πρόσθετης κρυφής μπαταρίας (παραμένουσα φόρτιση που αντιστοιχεί σε περίπου 50% της συνολικής) που ενεργοποιείται όπως παραπάνω. Το απόθεμα αυτό θα ανανεωθεί την επόμενη φορά που θα φορτίσετε. Μην το παρακάνετε όμως γιατί μπορεί να χάσετε ρυθμίσεις.

4. Απενεργοποίηση κλεμμένου κινητού.

Αν σας κλέψουν το κινητό και γνωρίζετε το σειριακό του αριθμό, μπορείτε να τον δώσετε στην εταιρεία που σας παρέχει πρόσβαση και απενεργοποιήσει τη συσκευή.

Φυσικά αυτό δεν θα σας φέρει πίσω τη χαμένη σας συσκευή, αλλά τουλάχιστον θα δώσει ένα μάθημα στον κλέφτη!!

Τώρα, αν το αγοράσατε από το παζάρι και είναι από τα κλεμμένα, δεν ξέρω αν πρέπει να το κάνετε.. Μπορεί να πάτε για μαλλί και να βγείτε κουρεμένοι!

Πάντως ο σειριακός αριθμός εμφανίζεται στην οθόνη του κινητού με το *#06#

Για να πω την αλήθεια εμένα μου άρεσε αυτό με το αυτοκίνητο...

ΛΟΓΙΚΟ ΔΙΑΓΡΑΜΜΑ ΓΙΑ ΜΗΧΑΝΙΚΟΥΣ !

Ελληνίδα μάνα ...

Χτυπάει το τηλέφωνο.

Η Ελληνίδα μάνα το σηκώνει κι ακολουθεί ο εξής διάλογος :

Ελληνίδα Μάνα: ...... Ναι;

Κόρη: ...................... Γεια σου Μαμά.Μπορείς να μου κρατήσεις τα παιδιά απόψε;

Ελληνίδα Μάνα: ...... Θα βγεις;

Κόρη: ...................... Ναι.

Ελληνίδα Μάνα: ...... Με ποιον;

Κόρη: ...................... Μ' ένα φίλο.

Ελληνίδα Μάνα: ...... Ειλικρινά δε μπορώ να καταλάβω γιατί άφησες τον άντρα σου. Τόσο καλό παιδί!

Κόρη: ...................... Δεν τον άφησα εγώ, ΑΥΤΟΣ με άφησε!

Ελληνίδα Μάνα: ...... Τον άφησες να σ' αφήσει, και τώρα βγαίνεις έξω με τον καθένα.

Κόρη: ...................... Δε βγαίνω με τον καθένα. Μπορώ να σου φέρω τα παιδιά;

Ελληνίδα Μάνα: ...... Εγώ δε σ' άφησα ποτέ για να βγω έξω με κανέναν άλλο παρά με τον πατέρα σου.

Κόρη: ...................... Ναι, αλλά έκανες ένα σωρό πράγματα που δεν τα κάνω εγώ.

Ελληνίδα Μάνα: ...... Τώρα τι υπονοείς;

Κόρη: Τίποτα. ......... Θέλω απλά να μου πεις αν μπορείς να κρατήσεις τα παιδιά απόψε.

Ελληνίδα Μάνα: ...... Θα περάσεις τη νύχτα μαζί του; Τι θα πει ο άντρας σου άμα το μάθει;

Κόρη: ...................... Ο ΠΡΩΗΝ άντρας μου εννοείς! Δε νομίζω πως θα τον νοιάξει. Από τότε που έφυγε από το σπίτι, αμφιβάλλω αν κοιμήθηκε ποτέ μόνος!

Ελληνίδα Μάνα: ...... Άρα λοιπόν θα κοιμηθείς στο σπίτι αυτουνού του χαμένου;

Κόρη: ...................... Δεν είναι χαμένος.

Ελληνίδα Μάνα: ...... Όποιος άντρας βγαίνει με μια χωρισμένη με παιδιά είναι χαμένος και παράσιτο.

Κόρη: ...................... Κοίτα, δε θα το συζητήσω. Να τα φέρω τα παιδιά από κει ή όχι;

Ελληνίδα Μάνα: ...... Άμοιρα παιδάκια μου με τέτοια μάνα.

Κόρη: ...................... Τι εννοείς με ΤΕΤΟΙΑ μάνα;;;

Ελληνίδα Μάνα: ..... Χωρίς σταθερότητα. Εμ, γι' αυτό έφυγε ο άντρας σου.

Κόρη: ...................... Μα ακούς τι λες; Είσαι απαράδεκτη! Δε ντρέπεσαι!

Ελληνίδα Μάνα: ...... Μη μου φωνάζεις εμένα! Πάω στοίχημα ότι κι αυτουνού του χαμένου έτσι του φωνάζεις!

Κόρη: ...................... Μπα, τώρα ανησυχείς για τον χαμένο;

Ελληνίδα Μάνα: ...... Ααα, βλέπεις που το παραδέχεσαι πως είναι χαμένος; Το ήξερα εγώ!

Κόρη: ...................... Μαμά κλείνω.

Ελληνίδα Μάνα: ...... Κάτσε παιδί μου! Μη κλείνεις! Τι ώρα θα μου φέρεις τα παιδιά;

Κόρη: ...................... Ούτε θα σου τα φέρω, ούτε θα βγω έτσι που μ' έσκασες!

Ελληνίδα Μάνα: ...... Μα βρε παιδάκι μου, άμα δε βγαίνεις ποτέ έξω, πώς θα γνωρίσεις κανένα καλό παιδί;

ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΕΣ ΠΟΥ ΕΓΡΑΨΑΝ ΙΣΤΟΡΙΑ

ΚΟΡΥΦΑΙΟ ΑΝΕΚΔΟΤΟ

Ένας παππούς 80 χρονών πάει στο γιατρό για γενικό τσεκάπ, και ο γιατρός τον ρωτάει:

"Πώς αισθάνεστε;"

"Ποτέ δεν ένοιωσα καλύτερα! Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη, με την
οποία περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και έγκυος! Μου ετοιμάζει παιδί!"

Ο ιατρός αφού τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός, του λέει:

"Να σας πω μια ιστορία... Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος καθώς
έφευγε από το σπίτι του, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε την ομπρέλα.

Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά
μια τεράστια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να
πυροβολήσει, αλλά ΦΡΑΠ! ανοίγει η ομπρέλα. Παρόλα αυτά η αρκούδα έπεσε κάτω νεκρή, τέζα!"

"Αποκλείεται!" φωνάζει ο παππούς, "κάποιος άλλος την πυροβόλησε!"

"Και εγώ βασικά εκεί το πήγαινα..." του λέει και ο γιατρός

H μεγαλύτερη πισίνα του κόσμου

Η συγκεκριμένη πισίνα βρίσκεται στο San Alfonso del Mar της Χιλής. Εκεί τα νερά του Ειρηνικού ωκεανού είναι κρύα και όχι τόσο φιλόξενα.

Τι πιο φυσιολογικό λοιπόν να κατασκευάσουν οι ιδιοκτήτες του υπερ-πολυτελέστατου ξενοδοχείου δυο πισίνες και έναν ωκεανό.

Χίλια μέτρα πισίνα !!!! 35 μέτρα βάθος !! 250 χιλιάδες κυβικά νερό !!!!!

Καταγωγή Χριστού ...

Τρία επιχειρήματα ότι ο Ιησούς ήταν Ιρλανδός.
Δεν παντρεύτηκε ποτέ!
Δεν είχε ποτέ μια σταθερή δουλειά!
Η τελευταία του επιθυμία ήταν ένα ποτό!

Τρία επιχειρήματα ότι ο Ιησούς ήταν Πορτορικάνος .
Το πρώτο του όνομα ήταν Ιησούς!
Πάντα είχε προβλήματα με το νόμο!
Η μητέρα του δεν ήξερε ποιος ήταν ο πατέρας του!

Τρία επιχειρήματα ότι ο Ιησούς ήταν Ιταλός.
Όταν μιλούσε, πάντα χειρονομούσε!
Έπινε πάντα κρασί σε κάθε του γεύμα!
Εργαζόταν σε οικοδομές!

Τρία επιχειρήματα ότι ο Ιησούς ήταν μαύρος.
Όλους τους ανθρώπους τους φώναζε αδερφούς του!
Δεν είχε σταθερή διεύθυνση!
Κανείς δεν θα τον προσλάμβανε στην δουλειά του!

Τρία επιχειρήματα ότι ο Ιησούς ήταν από την Καλιφόρνια.
Δεν έκοβε ποτέ τα μαλλιά του!
Περπατούσε πάντα ξυπόλητος!
Δημιούργησε μια νέα Θρησκεία!

Και τέλος η απόδειξη ότι ο Ιησούς ήταν Έλληνας.
Εργαζόταν στη δουλειά του πατέρα του!
Έφυγε απ' το σπίτι του στην ηλικία των τριάντα τριών ετών.
Ήταν σίγουρος ότι η μητέρα του ήταν παρθένα και η μητέρα του ήταν σίγουρη ότι ο γιος της ήταν Θεός!

"Δεν µε πειράζει να πηγαίνω δουλειά...

…αλλά αυτή η 8ωρη αναµονή για να πάω σπίτι…με σκοτώνει!"

Καλή χρονιά σε όλους -- ακολουθεί άρθρο αυστηρά για άντρες

10 τρόποι να την κάνετε να σας χωρίσει

Ο κόμπος έφτασε στο χτένι.

Την βλέπεις και νιώθεις σαν να έχεις φάει χαλασμένα δρακουλίνια.

Σου λέει να βγείτε και βρίσκεις πιο ευχάριστο να μείνεις σπίτι να δεις Αιγάλεω-Καλαμαριά, Βέρα στο δεξί, τέσσερα Βραζιλιάνικα και telemarketing.

Σου προτείνει να πάτε διακοπές μαζί και θα προτιμούσες να πας στην Μέκκα και
να τραγουδήσεις τον αμερικανικό Εθνικό Ύμνο στην κεντρική πλατεία.

Παραδέξου το επιτέλους, ήρθε η ώρα να χωρίσεις.

Πρέπει να προσέξεις όμως πολύ, γιατί το να πεις σε μια γυναίκα να χωρίσετε μπορεί να αποδειχτεί πιο επικίνδυνο από λουκανικόπιτα σε εξοχική καντίνα στην Μπανγκόκ ή από το να σου πει τα κάλαντα ο Μητσοτάκης.

Οι επιλογές σου στον τρόπο που θα επιλέξεις για να της πεις τα κακά μαντάτα είναι δύο:

α) Της λες την αλήθεια (ότι τη σιχάθηκες) με την απόλυτη σοβαρότητα και ειλικρίνεια που σε διακρίνει. (Λέμε και καμία μαλακία να περάσει η ώρα)

β) Προφασίζεσαι τα κλασικά κουραφέξαλα ότι περνάς φάση, θες χρόνο να σκεφτείς, είσαι σε συναισθηματικό αδιέξοδο κτλ. ( Αυτό θα ήταν καλή λύση αν οι γυναίκες -σύμφωνα με τον περίφημο νόμο του γραμματόσημου- δεν κολλούσαν περισσότερο σε όσους τις φτύνουν, κάνοντας τους τα παπάρια προζυμένιες λαγάνες).

Επειδή ειλικρινής δεν είσαι αλλά θες να έχεις και το κεφάλι σου ήσυχο, υπάρχει και για σένα εναλλακτική λύση. Την κάνεις να σε χωρίσει αυτή.

Επιλέγοντας την τελευταία περίπτωση θα έχεις σίγουρα και μόνιμα αποτελέσματα (όχι όπως την εμφύτευση μαλλιών που έκανες), χωρίς μάλιστα να στεναχωρήσεις την αθώα κοπέλα (πολύ που χέστηκες φαλλοκρατικό κάθαρμα).

Πως θα το πετύχεις; Πολύ απλό. Αρκεί να της παρουσιάσεις κάποια από τις κρυμμένες πτυχές του χαρακτήρα σου.

Άκου μερικές ιδέες και διάλεξε αυτήν που σου ταιριάζει περισσότερο.

1. Τσιφούτης - καρμoίρης - φραγκοφονιάς

Ίσως σε έχει επηρεάσει ο φιλόσοφος Τσιαμτσίκας αλλά ξαφνικά αρχίζεις να ανακαλύπτεις πως οι καιροί είναι δύσκολοι. Ακρίβεια και φτώχια μαστίζουν την κοινωνία.

Ξεκινάς λοιπόν την πλεκτάνη σου από απλές κινήσεις όπως να της ζητάς να μοιράζεστε το λογαριασμό στις εξόδους σας.
Σε δεύτερη φάση της ζητάς να σου πληρώνει τη μίση βενζίνη όποτε πάτε βόλτα με το αυτοκίνητο.
Σε τρίτη φάση της λες να σου πληρώνει και 15 λεπτά το χιλιόμετρο για φθορά.

Αυτό ήταν.

Σε δυο-τρεις μέρες έχεις εξελιχθεί στον υπ’αριθμόν 1 τσίφρη της κοινωνίας. Στις καφετέριες κουβαλάς σπαστό καφέ περιπτέρου και παραγγέλνεις μόνο ένα ποτήρι νερό, ενώ όταν έρθει η ώρα να πληρώσετε κάνεις παζάρια με τον σερβιτόρο προσπαθώντας να κατεβάσεις μισό ευρώ την τιμή.

Μετά από το σεξ παίρνεις το προφυλακτικό ατάραχος μπαίνεις στην τουαλέτα το πλένεις και το απλώνεις στο μπαλκόνι. Δεν δέχεσαι πλέον να πάτε πουθενά αλλά προτιμάς να μένετε σπίτι με τα φώτα κλειστά και να ακούτε την τηλεόραση του γείτονα.

Αρχίζεις να της κάνεις ερωτήσεις για την προίκα της, τα χωράφια του πατέρα της το μισθό της κτλ. Μέχρι να φτάσεις στην φάση να ψάχνεις στους κάδους των σκουπιδιών για χρήσιμα αντικείμενα που πετάχτηκαν άδικα θα έχει πλέον επιτευχθεί ο σκοπός σου.

Αν παρόλα αυτά επιμένει πως δεν πρέπει να σε ανησυχεί το οικονομικό και πως είναι αρκετά πλούσια και για τους δυο σας, δανείσου της 1.000.000 ευρώ και καν’την για Αργεντινή.

2. Μουρντάρης - Τιραμόλα - χταπόδι

Ξεκίνα χαλαρά στην αρχή, λίγο κραγιονάκι στο πουκάμισο σου, μερικές ξανθές τρίχες στο σακάκι, κλειστά κινητά, απρόσμενα επαγγελματικά ραντεβού, μασημένα λόγια κτλ.

Όταν την συνοδεύεις χαμογέλα πονηρά στις σερβιτόρες, κοίταζε σα λιγούρι κάθε θηλυκό που περνάει, κλείνε με τσαχπινιά το μάτι στην γκόμενα που κάθεται απέναντι.

Αν δεν πολυχαμπαριάζει μην χάνεις τον καιρό σου. Πέσε την στεγνά στην καλύτερη της φίλη, στη μάνα της, στην αδερφή της, στον πατέρα της, στον παπα της ενορίας,
στην μανάβισσα, στον χασάπη και σε οποίον βρεις μπροστά σου. Ε δε μπορεί, θα σε χωρίσει. Aν όχι τότε είναι η ιδανική γυναίκα. Παντρέψου την αμέσως.

3. Ζηλιάρης - καχύποπτος - παρανοϊκός

Ξεκίνα σιγά σιγά να την ζηλεύεις. Ρώτα την που ήταν, τι έκανε, με ποιον μίλησε και ποιον κοίταξε. Κάνε σκηνή αν φοράει κοντές φούστες και αν κάνει μπάνιο πάνω από μια φορά τη βδομάδα. Σιγά σιγά άρχισε να το κλιμακώνεις.

Κάνε σαματά που την Κυριακή τόλμησε να φιλήσει το χέρι του παπά στην εκκλησία. Πες της ότι έχεις καταλάβει ότι έχουν δεσμό και ότι θα τους σφάξεις και τους δυο μέσα στο ιερό. Άρχισε να την παρακολουθείς (καθόλου όμως διακριτικά ώστε να σε
καταλαβαίνει) και να της κάνεις ξαφνικές εφόδους.

Κάνε ντου στη δουλειά της ζωσμένος με δυναμίτη απειλώντας πως αν δεν σου πει με ποιον σε απατάει θα τιναχτείτε όλοι στον αέρα. Μην ανησυχείς, σε λίγο θα έχεις την ελευθέρια σου. Αν παρόλα αυτά επιμένει να μένει μαζί σου τότε σκότωσε την τη σκύλα της αξίζει.

4. Μπίχλας - βρωμιάρης - λεχρίτης

Ξαφνικά αρχίζεις να μην πολυαγαπάς την καθαριότητα. Προτιμάς να σε κάψουν ζωντανό παρά να πέσει επάνω σου σταγόνα νερό. Δεν κανείς μπάνιο, δεν λούζεσαι, δεν ξυρίζεσαι, δεν κόβεις τα νύχια σου, δεν αλλάζεις σώβρακο.

Αν όλα πάνε καλά θα σε χωρίσει πριν οι γείτονες καλέσουν την αστυνομία. Αν όχι, συνέχισε το ίδιο βιολί μέχρι ένας από τους δυο σας να πεθάνει από ασφυξία.

5. Λέτσος - κακόγουστος - καρακιτσαριό

Το καλό σου γούστο στα ρούχα εξαφανίζεται. Στην επόμενη έξοδο σας, φόρεσε απλώς μια άσπρη καλτσούλα με το μαύρο σου σκαρπίνι. Στην μεθεπόμενη βαλε και ένα κολλητό τζιν μέχρι το αστράγαλο. Σιγά σιγά βάζε φαντασία. Δες μερικές ταινίες του Ψαλτή να πάρεις ιδέες. Βγάλε από την ντουλάπα το φωσφόριζε μπλουζάκι με το σιδερότυπο «I love Μykonos – Ούζο Power», αγόρασε πολύχρωμα φουλάρια για το λαιμό, πήγαινε στον παππού σου και δανείσου μερικά ριγέ πουκάμισα και ένα δυο υπερψηλοκάβαλα παντελόνια από αυτά που ζώνουν οι γέροι στο ύψος του στήθους για να κρύβουν τα πατσοκοίλια (Αυλωνίτης style).

Όποτε συναντιέστε πειραματίσου με όλα αυτά τα ρούχα σε τυχαίους συνδυασμούς. Που θα πάει, αν δεν είναι τυφλή θα σε σουτάρει. Αν όχι, γνώρισε της τον Φλωρινιώτη. Θα σε παρατήσει για τα μάτια του.

6. Πουριτανός - Τζούφιος - Αντικούκους

Ξέχνα το φλογερό σου ταμπεραμέντο και τις επιδόσεις σου στο κρεβάτι. Θα γίνεις θρησκευόμενος πουριτανός με πρόβλημα στύσης. Δώσε της ραντεβού για το βράδυ
αφήνοντας γαργαλιστικά υπονοούμενα και υποσχέσεις. Μέχρι να έρθει φρόντισε να διαβάσεις την εικονογραφημένη βιογραφία της Παπαρήγα και να δεις την βιντεοκασέτα από τις διακοπές της θειας σου της Ευτέρπης στα Ιαματικά λουτρά.

Το πιθανότερο είναι πως ο ‘’Θρασύβουλας’’ θα έχει γίνει σαν μπάμια Μπάρμπα Στάθης εκτός κατάψυξης. Αν παρόλα αυτά σου σηκωθεί (το ηθικό) εκτέλεσε τα καθήκοντα σου νωθρά και βαριεστημένα.

Ιεραποστολικό, ρυθμός χελώνας μηδενικά προκαταρκτικά κτλ. Με 4-5 τέτοιες βραδιές θα σου δώσει τα παπούτσια στο χέρι σίγουρα. Αν δεν το κάνει χάρισε της ένα δονητή και όλα θα πάνε καλά.

7. Gay - τοιούτος - ντιγκιντάγκας

Βγες για ψώνια, αγόρασε παντελόνια κάπρι, τρέντυ σαγιονάρες και λουλουδάτα πουκάμισα. Κάνε ανταύγειες στο μαλλί, άρχισε να σπας λίγο τον καρπό και τη φωνή
σου, γίνε ευαίσθητος και χαρωπός.

Πίνε τον καφέ σου κρατώντας την κούπα με το μικρό δαχτυλάκι ανασηκωμένο. Άκουγε όλη μέρα one, 4play, και Σάκη.

Ξεκίνα να την αποκαλείς με τα προσωνυμία ’’χρυσό μου’’ και ‘’αγάπη μου’’ (με το ‘’γα’’ υπερτονισμένο), κουτσομπόλευε ασυστόλως τους φίλους σας και άρχισε να της λες πόσο ωραίο παιδί είναι ο Μάκης, ο Κώστας, ο Κούλης κτλ.

Πες της πως έχεις πάρει μερικά κιλά στην περιφέρεια και ξεκίνα γυμναστική στο σπίτι με βιντεοκασέτες αεροβικής φορώντας ολόσωμη ροζ φόρμα με σιέλ γκέτες.

Πες της ότι μικρός ήθελες να γίνεις μπαλαρίνα. Αν δεν χαμπαριάζει σκηνοθέτησε ένα σεξουαλικό όργιο με τον φίλο σου το Βαγγέλη και άφησε την να σας πιάσει δήθεν στα πράσα.

Θα σε χωρίσει σίγουρα και υπάρχει και η περίπτωση να σου ανοιχτούν νέοι ορίζοντες.

8. Ρομαντικός - Ευαίσθητος - Τρυφερός

Μεταμορφώσου σε έναν τρυφερό τροβαδούρο του έρωτα.
Ξεκίνα να διαβάζεις ποίηση και σιγά σιγά να συντάσσεις τα δικά σου σονέτα, συνθέτοντας άσχετες μεταξύ τους προτάσεις με λέξεις όπως ουρανός, αστέρια, φεγγάρι, μεθυστικά αρώματα και άλλα κουραφέξαλα.

Γίνε υπερευαίσθητος, βάζε τα κλάματα λέγοντας πως σε συγκινεί η ομορφιά της και ορκίσου αιώνια πίστη, αγάπη και αφοσίωση. Απείλησε την πως αν ποτέ την χάσεις θα σκοτωθείς.
Πες της πως θες να γεράσετε μαζί σε κάποια φτωχική καλύβα στην εξοχή αφού πρώτα αποκτήσετε 9 παιδιά.
Παίρνε την κάθε 2 λεπτά τηλέφωνο απλώς για να ακούσεις την φωνή της και στα ενδιάμεσα στέλνε σαχλογλυκανάλατα sms.
Γράψε τις ερωτικές επιστολές σε ροζ αρωματισμένο επιστολόχαρτο με καρδούλες και πουλάκια και ταχυδρόμησε τις στον σπίτι της, στη δουλειά, στο γυμναστήριο, παντού.
Αποκάλεσε την με τους όρους σαχλοκουνελάκι, πιπινοτσιπουρίτσα, αρκουδογατουλίνι και άλλα παρόμοια εμετικά προσωνύμια.

Αν δεν σε χωρίσει κλείδωσε την στη σοφίτα και πες της να περιμένει γιατί θα έρθει το πριγκιπόπουλο να την ελευθερώσει.
Εκεί μέσα θα βρουν μετά από χρόνια τα οστά της.

9. Παράνοια - σχιζοφρένια - μανιοκατάθλιψη

Το μάτι σου έχει αρχίσει να γυαλίζει επικίνδυνα.
Ξεκίνα λέγοντας της πως κάποιος σε παρακολουθεί. Μετά άρχισε να της λες για τις καθημερινές σου συνομιλίες με το θεό και για το ρόλο του θανατηφόρου εκδικητή που σε προορίζει. Αγόρασε καδρόνια, σφυρί και πρόκες από το μαραγκό της γειτονιάς και πες της πως χτίζεις διαστημική κιβωτό για να φύγετε μαζί μόλις εξολοθρεύσεις όλους τους αμαρτωλούς. Αν παρόλα αυτά δεν σε χωρίσει παράτησε την στο κοντινότερο ψυχιατρείο και εξαφανίσου

10. Τσομπάνης - γύφτουλας - Δεληγκέκας

Εντάξει, ποτέ δεν ήσουν ο Ζαμπούνης αλλά κάποιους καλούς τρόπους τους είχες. Αν θες να την ξεφορτωθείς να τους ξεχάσεις. Βγάλε την για φαγητό και ξεκίνα την
παράσταση σου. Βαλε πετσέτα στο λαιμό σου για να μη λαδώσεις το καλό σου πουκάμισο. Όταν ο σερβιτόρος σου φέρει να δοκιμάσεις το κρασί φτύσε το χάμω και πες του πως είναι ένα ξιδιασμένο νεροζούμι και να το πάρει αμέσως πίσω.

Επέλεξε μια φιάλη ρετσίνα Κουρτάκη.
Για κυρίως πιάτο παρήγγειλε μπριζόλα χοιρινή (αν δεν έχει σπλινογάρδουμο ή πατσά) και ξεκοκάλισε την με τα χέρια σαν λυσσασμένος σκύλος βγάζοντας αηδιαστικούς θορύβους και βρυχηθμούς.
Όταν τελειώσεις φάε και το δικό της φαγητό και ζήτα μισή φρατζόλα ψωμί ακόμα για να κάνεις παπάρα στη σαλάτα.
Στο τέλος ρίξε ένα ηχηρό ρέψιμο και ζήτα το λογαριασμό χτυπώντας παλαμάκια επιδεικτικά.
Πλήρωσε το λογαριασμό βγάζοντας από τη φόδρα του σακακιού σου το πουγκί με το κομπόδεμα.
Φεύγοντας ζήτα μια σακούλα για να βάλεις τα αποφάγια παραδεχόμενος πως δεν τα θες για τον σκύλο αλλά για πρωινό. Είναι σχεδόν σίγουρο πως δεν θα την ξαναδείς ποτέ.

Αν παρόλα αυτά τύχει καμιά στραβή και συνεχίσει να σε θέλει, γνώρισε της κανένα ξάδερφο σου από την Πάνω Τραχομαγούλα.

Ελπίζω οι συμβουλές να αποδώσουν καρπούς και σύντομα να βρεις την ελευθερία σου ταλαίπωρε φίλε μου. Δράσε γρήγορα όμως γιατί οι γυναίκες είναι ύπουλα και
πανούργα πλάσματα. Πριν το καταλάβεις βρίσκεσαι κουστουμαρισμένος στα σκαλιά κάποιας εκκλησίας κρατώντας ανθοδέσμη να αναρωτιέσαι πως διάβολο την πάτησες έτσι εσύ το τσακάλι. Έχουν και αυτές τα δικά τους κόλπα βλέπεις, αλλά αυτό είναι μια άλλη ιστορία…

Λίγες σκέψεις... και τα βλαβερά Ε

του Δημήτρη Παπαδάκη

Όπως είναι γνωστό η διατροφή αποτελεί το βασικότερο παράγοντα της υγείας του κάθε ανθρώπου. Όμως αυτά που τρώμε είναι υγιεινά ή καταστροφικά για την υγεία μας; Πολύ περισσότερο όταν η διατροφή από μπισκότα, σοκολάτες κτλ, είναι στο καθημερινό διαιτολόγιο των παιδιών μας.Θα μπορούσατε να αρνηθείτε στο παιδί σας π.χ. να πάρει και να καταναλώσει μια σοκολάτα ή ένα κρουασάν; Αν διαβάσετε τα παρακάτω αποτελέσματα ερευνών σίγουρα θα το αρνηθείτε.

Προκαλεί όμως εντύπωση γιατί αυτές οι ουσίες που σε ανεπτυγμένες χώρες είναι απαγορευμένες εδώ στην Ελλάδα κυκλοφορούν και κανένα αυτί δεν ιδρώνει.Τα προϊόντα που τις περιέχουν κυκλοφορούν και διαφημίζονται νύχτα και μέρα.Γιατί άραγε;Βέβαια δεν ζητάω απάντηση.

Απλώς λίγο να σκεφθεί ο καθένας από εμάς θα βρει τη λύση. Οι "πολιτισμένοι" Αμερικάνοι Εγγλέζοι και άλλοι Ευρωπαίοι τις έχουν απαγορεύσει και προστατεύουν έτσι τους πολίτες τους. Φαίνεται ότι αφού μας τις καθιέρωσαν στη διατροφή μας περιμένουμε από αυτούς να μας πουν να μην τις τρώμε.

Εντύπωση προκαλεί επίσης η συνέργεια των δημοσιογράφων στην όλη συγκάλυψη του θέματος ,που ενώ θα έπρεπε να φωνάζουν νυχθημερόν για το ποια προϊόντα είναι αυτά,ποιες εταιρίες τα παράγουν και να αποφύγουμε την αγορά τους, μας υπογραμμίζουν μόνο ποια Ε είναι βλαβερά για την υγεία. Γιατί άραγε ; Και πάλι δε ζητώ απάντηση .Έτσι μένει σε μας τους καταναλωτές όταν αγοράζουμε προϊόντα να βλέπουμε ποια έψιλον περιέχουν και να τα αποφεύγουμε.Θα πρέπει βέβαια να είμαστε με το χαρτί των Ε στο χέρι .Τι να κάνουμε ; ΕΛΕΟΣ...

Παρουσιάζονται οι παρακάτω ουσίες οι οποίες περιέχονται σε τρόφιμα ευρείας κατανάλωσης (μπισκότα, καραμέλες, κέικ, σοκολάτες, κρουασάν, γαριδάκια, τσιπς και άλλα σνακς, παγωτά, αναψυκτικά κ.ά.) της ελληνικής αγοράς και κατεγράφησαν από την ομάδα των μελετητών σε συσχέτιση με τις επιπτώσεις τους στην υγεία.

Ε102 (ταρτραζίνη) Άσθμα, ερύθημα, υπερκινητικότητα. Πιθανή σύνδεση με καρκινογένεση στα πειραματόζωα. Η (Hyperactive Children's Support Group) συνιστά να αποφεύγεται. Συγχυτικές καταστάσεις, αϋπνίες σε παιδιά, επέμβαση στα πεπτικά ένζυμα. Απαγορεύεται σε Νορβηγία και Φινλανδία. Περιορισμένη ρήση σε Σουηδία και Γερμανία.

Ε120 (κοχενίλη) Δυσανεξία στα τρόφιμα. Η ΗΑCSG συνιστά να αποφεύγεται ιδιαίτερα από άτομα υπερ κινητικά, ασθματικά και από όσους πάσχουν από ρινίτιδα, κνίδωση ή έχουν ευαισθησία στην ασπιρίνη. Εχει απαγορευθεί στις ΗΠΑ.

Ε124 (ερυθρό κοχενίλης) Καρκινογένεση σε ζώα, άσχημες αντιδράσεις από ασθματικούς και αλλεργικούς στην ασπιρίνη. Ερύθημα, υπερκινητικότητα. Απαγορεύεται σε Καναδά, ΗΠΑ και Νορβηγία. Περιορισμένη χρήση στη Σουηδία.

Ε122 (αζορουμπίνι), Ε132 (καρμίνη), Ε133 (λαμπρό κυανούν - FCF) Ασθμα, ερύθημα, υπερκινητικότητα. Πιθανή σύνδεση με καρκινογένεση στα πειραματόζωα.

Ε150 (καραμελόχρωμα) Μείωση των λευκών αιμοσφαιρίων. Καταστροφή της VitB6. Πιθανές βλάβες στα γονίδια. Υπερπλασία εντέρου και νεφρών. Η ΗΑGS συνιστά να αποφεύγεται.

Ε160 (ανάτο ή μπιξίνη/νορπιξίνη) Στον οργανισμό μετατρέπεται σε βιταμίνη Α. Να αποφεύγεται γιατί προκαλεί υπερκινητικότητα, ερύθημα, κνίδωση, διάχυτο αγγειονευρωτικό οίδημα και σχετίζεται με την πρόκληση άσθματος.

Ε211 (βενζοϊκό νάτριο) Ασθμα, ερύθημα, υπερκινητικότητα. Υποπτο για νευροτοξικότητα.

Ε212 (βενζοϊκό κάλιο) Ασθμα, ερύθημα, υπερκινητικότητα, νευρολογικές διαταραχές.

Ε262 (οξικό νάτριο) Συσχέτιση με καρκινογένεση.

Ε296 (μηλικό οξύ) Πρέπει να αποφεύγεται η κατανάλωση του από βρέφη και μικρά παιδιά.

Ε320 (βουτυροϋδροξυανισόλη) Υπερκινητικότητα, ερύθημα, δυσανεξία, όγκοι στα πειραματόζωα, επίδραση στα οιστρογόνα. Απαγορεύεται στη διατροφή των νηπίων. Απαγορευμένο στην Ιαπωνία.

Ε407 (καραγενάνη) Ελκη εντερικού σωλήνα. Βλάβες εμβρύου στα πειραματόζωα. Σχετικά ασφαλής σε μικρές ποσότητες. Πρόσφατα συσχετίστηκε με καρκινογένεση.

E430 (στεατικό πολυοξυαιθυλένιο) Πιθανή επαγωγή καρκίνου. Πρέπει να αποφεύγεται.

Ε503 (όξινο αθρακικό αμμώνιο) Ερεθιστικό για τους βλεννογόνους, πιθανή απώλεια σβεστίου και μαγνησίου

Ε541 (όξινο φωσφορικό νάτριο)Πρέπει να αποφεύγεται. Απαγορεύεται στην Αυστραλία. Κίνδυνος για βρέφη, ηλικιωμένους και ανθρώπους με προβλήματα στους νεφρούς ή στην καρδιά. Πιθανή σύνδεση με οστεοπόρωση και με νόσο Αλτσχάιμερ.

Ε414 (αραβικό κόμμι) Πιθανό αλλεργιογόνο - μπορεί να προκαλέσει άσθμα και ερεθισμό του δέρματος. Καταπραΰνει ερεθισμούς των βλεννογόνων.

Ε420 (σορβιτόλη και σιρόπι σορβιτόλης) Καθαρτικές δράσεις, πιθανές γαστρικές διαταραχές. Οχι σε τροφές νηπίων και παιδιών. Δεν συνιστάται σε διαβητικούς.

Ε422 (γλυκερόλη) Σε μεγάλες ποσότητες προκαλεί κεφαλαλγία, δίψα, ναυτία και υψηλά επίπεδα σακχάρου στο αίμα. Προστατεύει από βλάβες στο DΝΑ που επάγονται από ραδιενέργεια και UV.

Ε440 (πηκτίνη) Μεγάλες ποσότητες μπορούν να προκαλέσουν προσωρινό μετεωρισμό ή δυσπεψία.

Ε466 (καρβοξυμεθυλικό κυτταρινικό νάτριο) Το Εθνικό Ινστιτούτο της Αμερικής για τον καρκίνο δηλώνει ότι πρέπει να απαγορευθεί ως προσθετικό τροφίμων.

Ε950 (ακετοσουλφαμικό κάλιο) Εχει συσχετισθεί με καρκινογένεση σε ανθρώπους και πειραματόζωα και με βλάβες του νευρικού συστήματος. Απαγορεύεται η χρήση του στις ΗΠΑ και στη Βρετανία.

Ε951 (ασπαρτάμη) Εχει συσχετισθεί με καρκινογένεση σε ανθρώπους και πειραματόζωα και με βλάβες του νευρικού συστήματος. Επίσης άτομα αλλεργικά σε αυτήν εμφανίζουν πονοκέφαλο και βλάβες στον εγκέφαλο. Απαγορεύεται η χρήση του στις ΗΠΑ και στη Βρετανία.

Ε110 (κιτρινοπορτοκαλί S) Ασθμα, ερύθημα, υπερκινητικότητα, κνίδωση, ρινίτιδα, ρινική συμφόρηση, αλλεργίες, υπερευαισθησία, όγκοι νεφρού, χρωμοσωμικές ανωμαλίες, υπο-γάστριος πόνος, ναυτία και εμετός, δυσπεψία, αυξημένες περιπτώσεις όγκων σε ζώα. Απαγορευμένο στη Νορβηγία.

Ε1500 (εναμμώνιο καραμελόχρωμα) Μείωση των λευκών αιμοσφαιρίων, καταστροφή της Vit Β6, πιθανές βλάβες στα γονίδια, επιβράδυνση της ανάπτυξης, υπερπλασία του εντέρου και των νεφρών. Η HACSG συνιστά να αποφεύγεται καθώς μπορεί να προκαλέσει υπερκινητικότητα.

Ε1600 (εκχύλισμα πάπρικας) Να αποφεύγεται. Εχει απαγορευθεί σε ορισμένες χώρες.

Ε300 (ασκορβικό οξύ) Σε μεγάλες δόσεις προκαλεί διάβρωση των δοντιών, εμετούς, διάρροιες, ναυτία, πέτρες στα νεφρά (αν η ημερήσια δόση ξεπερνά τα 10 γραμμ.).

Ε612 (γλουταμινικό μονονάτριο -Μsg) Πάρα πολύ τοξικό. Μπορεί να καταστρέψει το νευρικό σύστημα με αποτέλεσμα ασθένειες όπως Xάντινγκτον, Αλτσχάιμερ και Πάρκινσον. Υψηλός κίνδυνος νια εγκύους, παιδιά, ηλικιωμένους, ασθματικούς, υπογλυκαιμικούς και καρδιοπαθείς.

Ε627 (γουανυλικό δινάτριο) κα Ε631 (ινοσινικό δινάτριο) Ποδάγρα. Δεν επιτρέπεται σε φαγητά για νεογνά και μικρά παιδιά.

Ε211 (βενζοϊκό νάτριο) Ασθμα, ερύθημα, υπερκινητικότητα. Ύποπτο για νευροτοξικές βλάβες.

Ε375 (νιασίνη VitΒ3) Ημερήσια δόση μεγαλύτερη του 1 mg προκαλεί ηπατική βλάβη, διαβήτη, γαστρίτιδα, βλάβη στους οφθαλμούς και αυξάνει τα επίπεδα του ουρικού οξέος στο αίμα.

Ε950 (ακετοσουλφαμικό κάλιο) Εχει συσχετισθεί με καρκινογένεση σε ανθρώπους και πειραματόζωα και με βλάβες του νευρικού συστήματος. Απαγορεύεται η χρήση του σης ΗΠΑ και στη Βρετανία.

Ε952 (κυκλαμικό οξύ) Εχει συσχετισθεί με καρκινογένεση σε ανθρώπους και πειραματόζωα και με βλάβες του νευρικού συστήματος. Συσχετίζεται επίσης με ημικρανίες και καρκινογόνες βλάβες στους όρχεις ποντικών και στα έμβρυα τους. Απαγορεύεται η χρήση του στις ΗΠΑ και στη Βρετανία.

Καφεΐνη Τοξική σε υψηλές δόσεις. Σχετίζεται με υπέρταση, εμετούς, ημικρανίες, διάρροιες, αϋπνίες, τρέμουλο χεριών, συχνοουρία, αλλά βοηθάει στην παροχή ασβεστίου στον οργανισμό.

Υδροχλωρική κινίνη Ημικρανίες, ναυτία, εμβοές των ώτων, θολωμένη όραση. Το FDA (Food and Drug Administration) συνιστά περιορισμό των δόσεων.

Ταυρίνη Διάρροιες και πεπτικά έλκη λόγω υπερβολικής κατανάλωσης. Οι διαβητικοί και οι υπογλυκαιμικοί ασθενείς θα πρέπει να τη χρησιμοποιούν κάτω από ιατρική επιτήρηση καθώς έχει βρεθεί ότι περιορίζει τη δραστικότητα της ινσουλίνης.

Οι κατηγορίες

Χρωστικές ουσίες Ε100-180
Συντηρητικές ουσίες Ε200-297
Αντιοξειδωτικές ουσίες Ε300-321
Ομοιογενοποιητές, σταθεροποιητές, πηκτικές ουσίες Ε322-495
Βοηθητικές ουσίες επεξεργασίας Ε500-585
Ουσίες ενισχυτικές της γεύσης Ε620-640
Παράγοντες που βελτιώνουν την εξωτερική όψη Ε900-948
Αέρια συσκευασίας Ε941-948
Γλυκαντικές ουσίες Ε950-967
Διάφορες άλλες προσθετικές ουσίες Ε999-1518