Το πιο σημαντικό πράγμα στη ζωή...

Δεν είσαι ανάμεσα στους περισσότερους «διάσημους», αλλά ανάμεσα σε εκείνους που θυμάμαι να στείλω αυτό το μήνυμα…

Λίγο καιρό πριν, στους Ολυμπιακούς αγώνες του Σιάτλ, εννέα αθλητές, όλοι πνευματικά ή σωματικά ιδιαίτεροι , στέκονταν στη γραμμή εκκίνησης για τον αγώνα τον 100 μέτρων.

Το πιστόλι ακούστηκε και ο αγώνας ξεκίνησε. Δεν έτρεχαν όλοι, αλλά όλοι ήθελαν να συμμετέχουν και να νικήσουν.

Έτρεχαν σε τριάδες, ένα αγόρι σκόνταψε και έπεσε, έκανε μερικές τούμπες και άρχισε να κλαίει.

Οι υπόλοιποι οκτώ τον άκουσαν να κλαίει.

Έκοψαν ταχύτητα και κοίταξαν πίσω τους

Σταμάτησαν και γύρισαν πίσω… Όλοι τους…

Ένα κορίτσι με σύνδρομο Ντάουν έκατσε κάτω δίπλα του, τον αγκάλιασε και τον ρώτησε, «Αισθάνεσαι καλύτερα τώρα;»

Τότε, όλοι μαζί και οι εννέα περπάτησαν ώμο με ώμο μέχρι τη γραμμή τερματισμού.

Όλο το πλήθος σηκώθηκε και χειροκροτούσε. Και το χειροκρότημα κράτησε για πολύ χρόνο…

Οι άνθρωποι που το είδαν ακόμα μιλάνε γι’αυτό.

Γιατί ;

Επειδή βαθιά μέσα μας, όλοι ξέρουμε ότι το πιο σημαντικό πράγμα στη ζωή είναι περισσότερο από το να νικάμε για τον εαυτό μας, να βοηθάμε άλλους να νικάνε. Ακόμα κι αν αυτό σημαίνει να επιβραδύνουμε και να αλλάζουμε τον αγώνα μας.

“Ευτυχία” - άγνωστος συγγραφέας

Πείθουμε τους εαυτούς μας ότι η ζωή θα είναι καλύτερη μόλις παντρευτούμε, αποκτήσουμε ένα μωρό και μετά ένα άλλο.

Μετά απογοητευόμαστε επειδή τα παιδιά μας δεν είναι αρκετά μεγάλα, και ότι όλα θα είναι καλά όταν μεγαλώσουν.

Έπειτα απογοητευόμαστε επειδή φτάνουν στην εφηβεία και πρέπει να ασχοληθούμε με αυτό. Σίγουρα θα είμαστε περισσότερο χαρούμενοι όταν περάσουν τα εφηβικά χρόνια.

Λέμε στους εαυτούς μας ότι η ζωή μας θα είναι καλύτερη όταν ο συντροφός μας πάρει τη δράση του μαζί του/της, όταν αποκτήσουμε ένα καλύτερο αυτοκίνητο, όταν μπορέσουμε να πάμε διακοπές, όταν τελικά θα πάρουμε σύνταξη.

Η αλήθεια είναι ότι δεν υπάρχει καλύτερος χρόνος να είσαι χαρούμενος από ότι τώρα ακριβώς. Αν όχι , τότε πότε ;

Η ζωή σου θα είναι πάντα γεμάτη από προκλήσεις. Είναι καλύτερα να το αποδεχτείς όσο περισσότερο και να αποφασίσεις να είσαι χαρούμενος παρά όλα αυτά.

Για πολύ μακρύ χρόνο, φαινόταν ότι η ζωή ήταν έτοιμη να ξεκινήσει. Η αληθινή ζωή.

Όμως πάντα υπήρχε κάποιο εμπόδιο στο δρόμο, μια δοκιμασία να περάσεις, κάποια δουλειά να τελειώσεις, κάποιος χρόνος να δοθεί, ένας λογαριασμός να πληρωθεί. Έπειτα θα ξεκινούσε η ζωή.

Τελικά έφτασα να καταλάβω ότι αυτά τα εμπόδια ήταν η ζωή.

Αυτή η άποψη με βοήθησε να δω ότι δεν υπάρχει κανένας δρόμος για την ευτυχία.

Η ευτυχία ΕΙΝΑΙ ο δρόμος.

Επομένως, απόλαυσε κάθε στιγμή.

Σταμάτα να περιμένεις για να τελειώσει το σχολείο, για να επιστρέψεις στο σχολείο, να χάσεις 10 κιλά, να πάρεις 10 κιλά, για να ξεκινήσει η δουλειά, για να παντρευτείς, για το απόγευμα Παρασκευής, για το πρωινό Κυριακής, να περιμένεις για νέο αυτοκίνητο, για την άνοιξη, για το καλοκαίρι, για το φθινόπωρο, για το χειμώνα, για τον πρώτο ή τον δεκατοπέμπτο μήνα, για το τραγούδι σου να ακουστεί στο ραδιόφωνο, να πεθάνεις, να ξαναγεννηθείς… πριν αποφασίσεις να είσαι χαρούμενος.

Η ευτυχία είναι ένα ταξίδι, όχι ένας προορισμός.

Δεν υπάρχει καλύτερη στιγμή να είσαι χαρούμενος από… ΤΩΡΑ!

Ζήσε και απόλαυσε τη στιγμή.

Είπαν...

«Είμαι Πόντιος ομοφυλόφιλος. Πηγαίνω με γυναίκες. »

«Αυτοί που νομίζουν ότι τα ξέρουν όλα, εκνευρίζουν εμάς που τα ξέρουμε. »

«ΑΣ ΗΜΑΣΤΕ ΡΕΑΛΙΣΤΕΣ . ΑΣ ΖΗΤΑΜΕ ΤΟ ΑΔΥΝΑΤΟ .»

«Kάτω τα κόμματα, ζήτω οι τελείες.»

Οι διαφορές μεταξύ εσένα και του αφεντικού σου.

Όταν σου παίρνει πολύ ώρα, είσαι αργός

Όταν παίρνει πολύ ώρα στο αφεντικό σου, είναι επιμελής.

Όταν δεν κάνεις κάτι, είσαι τεμπέλης.

Όταν δεν κάνει κάτι, είναι πολύ απασχολημένος.

Όταν κάνεις λάθος, είσαι ηλίθιος.

Όταν κάνει λάθος, είναι απλά άνθρωπος.

Όταν το κάνεις όπως θες εσύ, δεν κάνεις ότι σου είπαν.

Όταν το κάνει το αφεντικό σου, είναι δημιουργικός.

Όταν το κάνεις μόνος σου, ξεπερνάς τα όριά σου.

Όταν το κάνει το αφεντικό σου, παίρνει πρωτοβουλία.

Όταν παίρνεις θέση, είσαι ξεροκέφαλος.

Όταν παίρνει θέση, είναι αποφασιστικός.

Όταν παραβιάζεις έναν κανόνα, είσαι εγωκεντρικός.

Όταν το αφεντικό σου ξεχνά μερικούς κανόνες, είναι πρωτοπόρος.

Όταν ευχαριστείς το αφεντικό σου, είσαι γλείφτης.

Όταν το αφεντικό σου ευχαριστεί το αφεντικό του, είναι συνεργάσιμος.

Όταν βοηθάς έναν συνάδελφο, δεν έχεις πολύ δουλειά.

Όταν το κάνει το αφεντικό σου, «παίζει ομαδικά».

Όταν κάποιος άλλος κάνει τη δουλειά σου, βισματώνεις κόσμο.

Όταν κάποιος άλλος κάνει τη δουλειά του, κατανέμει ευθύνες.

Όταν είσαι εκτός γραφείου, «περιφέρεσαι άσκοπα».

Όταν το κάνει το αφεντικό σου, είναι σε δουλειά.

Όταν τηλεφωνείς και λες ότι είσαι άρρωστος, έχεις πάει για γκολφ.

Όταν το κάνει το αφεντικό σου, πρέπει να είναι πάρα πολύ άρρωστος.

Όταν ζητάς να φύγεις νωρίτερα, πας για συνέντευξη.

Όταν το κάνει το αφεντικό σου, έχει πάθει υπερκόπωση.

Όταν σε δουν να ψωνίζεις κατά τις εργάσιμες ώρες, είσαι κοπανατζής.

Όταν κάνει το ίδιο το αφεντικό σου, παίρνει προμήθειες για το γραφείο.

Όταν παίρνεις αύξηση, είσαι τυχερός.

Όταν παίρνει εκείνος, πραγματικά την κέρδισε.

Όταν κάνεις καλή δουλειά, σου χτυπούν την πλάτη.

Όταν το αφεντικό σου κάνει καλή δουλειά, το μπόνους χτυπάει ταβάνι.

Αλλος για γκολφ....

Ο Ιησούς, ο Μωυσής κι ένας γεράκος παίζουν γκολφ.

Πιάνει πρώτος ο Μωυσής το μπαστούνι και ρίχνει μία... τσαααφ! το μπαλλάκι σε μια λιμνούλα με νερό που ήταν πριν την τελική τρύπα. Βρίζοντας, πάει προς τη λίμνη, βγάζει το ραβδί του, σηκώνει τα μακρυά του μανίκια (όπως τότε στον Νείλο ένα πράγμα) και ....κλααατς! ανοίγει η λιμνούλα στη μέση, οπότε περπατάει ίσια στη κοίτη, ρίχνει μια δεύτερη με το μπαστούνι του γκολφ και... μπόινγκ! η μπάλλα μέσα στην τρύπα.

Σειρά του Ιησού τώρα: ρίχνει μια ξεγυρισμένη με το μπαστούνι του, αλλά... βζζζζζ μπλουμ! η μπαλλίτσα πάλι μέσα στη λίμνη... Τσαντίλας, πάει ο Ιησούς στη όχθη της, κάνει ένα νεύμα με το χέρι του, ακίνητη η λίμνη, σηκώνει τα καφτάνια κι αρχίζει να περπατάει πάνω στο νερό. Βρίσκει την μπάλλα που είχε στο μεταξύ ανέβει στην επιφάνεια... ντόινγκ! με το μπαστούνι, μέσα στην τρύπα κι αυτός!

Σειρά του γεράκου τώρα, ο οποίος είχε κρεμάσει μια μούρη να με όλα αυτά που έβλεπε....

Ρίχνει μια με το μπαστούνι του... βζίιιιιν... η μπάλλα στη λιμνούλα! Την ώρα όμως που πέφτει μέσα στο νερό η μπαλλίτσα, πετάγεται ένας σολωμός και την καταπίνει. Πριν προλάβει να ξαναβουτήξει στο νερό ο σολωμός, ένας γλάρος ξεστρατίζει από το το σμήνος των γλάρων που πετούσαν πιο ψηλά, και μ’ένα εντυπωσιακό πλονζόν βουτάει τον σολωμό από τη λιμνούλα.

Την ώρα που, πετώντας, ήταν έτοιμος να καταβροχθίσει το ψάρι, πετάγεται ένας κυνηγός από κάτι θάμνους παραδίπλα, και με την καραμπίνα του πετυχαίνει τον γλάρο. Την ώρα που τον βρίσκουν τα σκάγια, ανοίγει το πουλί το στόμα του και του πέφτει κάτω το ψάρι, οπότε καθώς ο δύσμοιρος σολωμός πέφτει στο χώμα και σπαρταράει για λίγο αέρα, του φεύγει η μπαλλίτσα, η οποία με μερικά χοροπηδητά τσουλάει και.... μπαίνει στην τρύπα!

Γυρίζει τότε ο Ιησούς και λέει στον γεράκο:

-«Εντάξει ρε πατέρα, είπαμε να παίξουμε λίγο γκολφ, μη το ξεφτιλίσουμε τελείως το θέμα!....»

Απορίες...

Μετά από ενδελεχή μελέτη του υπαρξιακού προέκυψαν οι κάτωθι ερωτήσεις:

- Από τι υλικό είναι φτιαγμένο το πελεκούδι και καίγεται συνέχεια;

- Γιατί ο Donald Duck όταν βγαίνει από το μπάνιο φοράει πετσέτα, ενώ κυκλοφορεί τις υπόλοιπες ώρες χωρίς παντελόνι;

- Τι σκατά σημαίνει επιτέλους Ζαβαρακατρανέμια;

- Ποια είναι τέλος πάντων τα ανίψια του Μπάρμπα Μπεν και ποιά του Μπάρμπα Στάθη;

- Πώς λέγεται η φέτα πριν κοπεί;

- Μόνο αναλφάβητοι μπορούν να ψωνίζουν στα άλφα-βήτα;

- Η απαγόρευση του καπνίσματος σε χώρους εργασίας ισχύει και στις καπνοβιομηχανίες;

- Πως λύνει το πρόβλημα με τα οδοντικά σύμφωνα όποιος μιλάει έξω από τα δόντια;

- Μπορεί κάποιος να αποφασίσει οριστικά ότι είναι αναποφάσιστος;

- Θα είχε διαφορά αν αντί «να τραβάει κανείς ένα ζόρι», το έσπρωχνε;

- Όταν κάποιος με μανία καταδιώξεως καταδιώκεται πραγματικά, λέμε ότι θεραπεύτηκε;


- Γιατί τα ντουλάπια στα αστυνομικά τμήματα έχουν κλειδαριές;

- Η λέξη 'Αμφιλοχίας' κρύβει κάποιο σεξουαλικό υπονοούμενο;

- Υπάρχει λογική απάντηση στην κατά πρόσωπο ερώτηση «Γύρισες;»

- Γιατί χρειάζονται πλύσιμο οι πετσέτες του ντους, αφού όταν τις χρησιμοποιούμε είμαστε καθαροί;

- Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο, γιατί υπάρχουν ακόμη πίθηκοι;

- Τι σημαίνει «κάθομαι όρθιος»;

- Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση;

- Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της Αναλήψεως;

- Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς;

- Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο;

- Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται TWENTY;

- Τι γεύση ! έχουν τα λυσσακά;

- Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μικρότερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;

- Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν χτυπάς, να ονομάζεται «Άλλος»;

- Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν «τελευταία ειδοποίηση» για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξαναασχολούνται μαζί μας ;

- Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι;

- Γιατί λέγονται πολυ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας;

- Πόσο περήφανος για το σώβρακό του είναι ο Σούπερμαν ώστε να το φοράει πάνω από το παντελόνι;

- Οι πορτοκαλιές που είναι αλλού και κάνουν πορτοκάλια, δεν έχουν κι αυτές κάποιον σπαστικό να τους υπενθυμίζει ότι το ίδιο ακριβώς κάνουν κι οι αντίστοιχες εδώ;

- Γιατί του διαόλου η μάνα δεν μετακομίζει πιο κοντά;

- Τι χρησιμεύει η τρύπα στα ντόνατς;

- Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στον γκρεμό και στο ρέμα, έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;

- Αυτός που γράφει το «ακόμα πιο νόστιμο» στις συσκευασίες των γατοτροφών, πώς είναι τόσο σίγουρος;

- Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνό για να πάει στον Μωάμεθ;

- Αντί να φεύγουμε «σιγά-σιγά» δε θα μπορούσαμε να μείνουμε λίγο ακόμα και μετά να φύγουμε «γρήγορα-γρήγορα»;

-Αυτό το «διαφανές περιτύλιγμα με τις φουσκάλες που κάνουν τσούκου-τσούκου και κάθονται όλοι και τις σπάνε σαν υπνωτισμένοι», ξέρει κανένας πως λέγεται με μία λέξη;

- Γιατί οι αριθμοί στο κομπιουτεράκι είναι τοποθετημένοι ανάποδα σε σχέση με τους αριθμούς στα τηλέφωνα;

- Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό στη σιλουέτα, πως εξηγείται η εμφάνιση που έχουν οι φάλαινες;

- Οι επιγραφές που λένε «Επιτρέπεται η είσοδος μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς», περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;

- Πόσο καλή φρούρηση έχουν πια αυτά τα «πράσα» και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί;

- Πόσο χρόνο διαρκεί ένα «ζαμάνι»;

- Γιατί για να τερματίσουμε τη λειτουργία του pc πατάμε «Έναρξη» ;

ΤΙ ΘΑ ΠΑΡΟΥΜΕ ΑΝ ΔΙΑΣΤΑΥΡΩΣΟΥΜΕ...

...ΕΝΑ ΣΚΥΛΟ ΜΕ ΜΙΑ ΦΩΤΟΤΥΠΙΑ; ΕΝΑ ΠΙΣΤΟ ΑΝΤΙΓΡΑΦΟ

...ΕΝΑ ΦΙΔΙ ΜΕ ΕΝΑ ΣΚΑΝΤΖΟΧΟΙΡΟ; ΕΝΑ ΜΕΤΡΟ ΣΥΡΜΑΤΟΠΛΕΓΜΑ

...ΕΝΑ ΦΙΔΙ ΜΕ ΜΙΑ ΠΥΓΟΛΑΜΠΙΔΑ ΜΙΑ ΜΠΑΛΑΝΤΕΖΑ

...ΜΙΑ ΠΥΓΟΛΑΜΠΙΔΑ ΜΕ ΜΙΑ ΠΟΛΙΚΗ ΑΡΚΟΥΔΑ; ΜΙΑ ΛΑΜΠΑ ΘΥΕΛΛΗΣ

...ΕΝΑ ΚΑΝΑΡΙΝΙ ΜΕ ΕΝΑ ΜΥΣΤΙΚΟ ΠΡΑΚΤΟΡΑ; ΕΝΑ ΚΑΜΠΑΡΝΤΙΝΙ

...ΕΝΑ ΚΑΓΚΟΥΡΟ ΜΕ ΜΙΑ ΚΟΜΜΩΤΡΙΑ; ΕΝΑΝ ΚΑΓΚΟΥΡΕΑ

...ΕΝΑ ΦΟΡΤΗΓΟ ΜΕ ΕΝΑ ΜΙΚΡΟ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ; ΣΤΗΝ ΚΑΛΥΤΕΡΗ ΠΕΡΙΠΤΩΣΗ…

ΕΞΙ ΜΗΝΕΣ ΝΟΣΗΛΕΙΑ

...ΜΙΑ ΦΩΚΙΑ ΜΕ ΜΙΑ ΧΕΛΩΝΑ; ΜΙΑ ΜΟΝΑΧΟΥΣ ΚΑΡΕΤΑ

...ΜΙΑ ΑΓΕΛΑΔΑ ΜΕ ΜΙΑ ΜΑΙΜΟΥ; ΜΙΑ ΜΑΙΜΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ

...ΔΥΟ ΤΡΑΥΛΑ ΚΟΡΑΚΙΑ; ΕΝΑ ΚΟ…ΚΟ…ΡΑΚΙ

...ΕΝΑ ΜΠΟΥΦΟ ΜΕ ΜΙΑ ΥΠΟΘΕΣΗ; ΕΝΑ ΜΠΟΥΦ-ΑΝ

Αντρικοί Κανόνες...

1. Μάθε να κλείνεις το κάθισμα της λεκάνης. Είσαι μεγάλο κορίτσι πια. Αν είναι πάνω, κατέβασέ το. Το θέλουμε ανεβασμένο, το θέλετε κατεβασμένο. Εμάς μάς ακούτε να παραπονιόμαστε όταν το αφήνετε κατεβασμένο;;;

2. Κυριακή=Σπορ. Είναι όπως η πανσέληνος ή το άλλαγμα της παλίρροιας. Απλά υπάρχουν...

3. Τα ψώνια ΔΕΝ είναι σπορ. Και ΟΧΙ, δεν μπορούμε να το δούμε έτσι.

4. Τα κλάματα είναι εκβιασμός!

5. Το ΝΑΙ και το ΟΧΙ είναι απολύτως αποδεκτές απαντήσεις σε σχεδόν οποιαδήποτε ερώτηση...

6. Καταφύγετε σε εμάς με ένα πρόβλημα μόνο όταν θέλετε την επίλυσή του. Η κατανόηση είναι για τις φιλενάδες σας.

7. Ο πονοκέφαλος που διαρκεί 17 μήνες είναι πρόβλημα. Καλά θα κάνετε να συμβουλευτείτε ένα γιατρό.

8. Οτιδήποτε είπαμε 6 μήνες πριν δεν γίνεται δεκτό σαν επιχείρημα. Ουσιαστικά όποιο σχόλιο ειπώθηκε ακυρώνεται 7 μέρες μετά.

9. Αν νομίζετε πως είστε χοντρές πιθανόν να είστε. Μην μας ρωτάτε.

10. Αν κάτι που είπαμε έχει δύο νοήματα και το ένα σας στεναχωρεί και σας τσαντίζει εμείς εννοούσαμε το άλλο.

11. Μπορείτε να μας ζητήσετε κάτι να το κάνουμε ή να μας πείτε πώς γίνεται. ΟΧΙ και τα δύο. Αν ήδη ξέρετε να το κάνετε καλύτερα, τότε κάντε το μόνες σας.

12. Οτιδήποτε θέλετε να πείτε, πείτε το κατά την διάρκεια των διαφημίσεων. ‘Η του ημιχρόνου. ‘Η του τάιμ άουτ. Όχι, όμως, όταν παρακολουθούμε κάτι που μας αρέσει!

13. Ολοι οι άνδρες βλέπουν μόνο 16 χρώματα! Το ροδάκινο και το κολοκύθι είναι φρούτα κι ΟΧΙ χρώματα. Δεν έχουμε ιδέα τι είναι το "βεραμάν"!

14. Αν μας τρώνε θα τα ξύσουμε. Έτσι συνηθίζεται. Το ίδιο ισχύει και για τη μύτη. Τι να κάνουμε; Η συνήθεια που είχαμε πιτσιρικάδες δεν αλλάζει. Ο δείκτης χρησιμεύει και σε αυτό!

15. Όταν σας ρωτήσουμε αν έχετε κάτι και μας πείτε "όχι" θα το λάβουμε ως έχει. Το ξέρουμε ότι λέτε ψέματα αλλά δεν αξίζει τη φασαρία.

16. Αν μας κάνετε μια ερώτηση για την οποία δεν θέλετε απάντηση, περιμένετε μια απάντηση που δεν θέλετε να ακούσετε.

17. Οταν πηγαίνουμε κάπου Ο,ΤΙ και να βάλετε μας αρέσει. Σοβαρολογούμε.

18. Μην μας ρωτάτε τι σκεφτόμαστε εκτός κι αν είστε προετοιμασμένες να συζητήσετε μαζί μας θέματα όπως το ποδόσφαιρο, οι γυναίκες ή τα video games.

19. Σας ευχαριστούμε που διαβάσατε του κανόνες. Το ξέρουμε πως θα κοιμηθούμε απόψε στον καναπέ αλλά δεν πειράζει. Συνηθίσαμε...

Απίστευτο κι όμως αληθινό…

Το 1994, στην ετήσια συνέλευση της Αμερικανικής Ένωσης Ιατροδικαστών στο Σαν Ντιέγκο, ο πρόεδρος της Ντον Χάρπερ Μάϊλς, εξέπληξε το κοινό του με τις νομικές δυσκολίες ενός παράξενου θανάτου.

Η ιστορία έχει ως εξής:

Στις 23 Μαρτίου 1994, ένας ιατροδικαστής εξέτασε το πτώμα του Ρόναλντ Όπους και κατέληξε στο συμπέρασμα ότι είχε πεθάνει από ένα τραύμα από καραμπίνα στο κεφάλι. Ο νεκρός είχε πηδήξει από την ταράτσα ενός δεκαόροφου κτιρίου σκοπεύοντας να αυτοκτονήσει (είχε αφήσει σχετικό σημείωμα). Καθώς όμως πέφτοντας περνούσε από τον ένατο όροφο, πέθανε ακαριαία από έναν πυροβολισμό. Ούτε αυτός που πυροβόλησε, ούτε ο νεκρός γνώριζαν όμως ότι στον όγδοο όροφο είχε τοποθετηθεί ένα δίχτυ ασφαλείας για τους καθαριστές των τζαμιών του κτιρίου και ότι ο Όπους δεν θα μπορούσε εξ αιτίας του να ολοκληρώσει την αυτοκτονία του.

Κανονικά, είπε ο δόκτωρ Μάϊλς, επρόκειτο για ένα πρόσωπο που κατάφερε να αυτοκτονήσει, παρ' όλο που ο τρόπος αυτοκτονίας δεν ήταν αυτός που σκόπευε αρχικά να χρησιμοποιήσει. Το γεγονός ότι πυροβολήθηκε καθώς όδευε προς βέβαιο θάνατο εννιά ορόφους πιο κάτω, κανονικά δεν θα μετέτρεπε την αυτοκτονία του σε ανθρωποκτονία. Όμως το ότι δεν θα κατάφερνε να αυτοκτονήσει εξαιτίας του διχτύου, ώθησε τον ιατροδικαστή να θεωρήσει ότι είχε στα χέρια του μια υπόθεση ανθρωποκτονίας.

Το διαμέρισμα του ενάτου ορόφου απ' όπου προήλθε ο πυροβολισμός, ανήκε σε έναν ηλικιωμένο και τη σύζυγο του. Καβγάδιζαν κι εκείνος την απείλησε με μια καραμπίνα. Ήταν τόσο αναστατωμένος ώστε, όταν πάτησε τη σκανδάλη, αστόχησε και τα σκάγια βγήκαν από το παράθυρο και χτύπησαν τον 'Οπους. Όταν κάποιος επιχειρεί να σκοτώσει το υποκείμενο Α αλλά σκοτώνει το υποκείμενο Β, θεωρείται ένοχος για τη δολοφονία του υποκειμένου Β.

Ο ηλικιωμένος και η γυναίκα του ισχυρίστηκαν ότι κανείς από τους δυο τους δεν γνώριζε ότι η καραμπίνα ήταν γεμάτη. Ο γέρος είπε ότι συνήθιζε να απειλεί με το άδειο όπλο τη σύζυγο του. Δεν σκόπευε να τη δολοφονήσει, επομένως ο φόνος του 'Οπους ήταν ατύχημα. Στην πορεία της έρευνας, βρέθηκε ένας μάρτυρας που είδε τον γιο του ηλικιωμένου ζευγαριού να γεμίζει την καραμπίνα, έξι βδομάδες πριν από το μοιραίο γεγονός. Αποκαλύφθηκε ότι η γυναίκα είχε κόψει την οικονομική ενίσχυση του γιου της και εκείνος, γνωρίζοντας τη συνήθεια του μέθυσου πατέρα του να χρησιμοποιεί απειλητικά την καραμπίνα εναντίον της, γέμισε το όπλο πιστεύοντας ότι ο πατέρας του θα πυροβολούσε τη μητέρα του. Η υπόθεση τώρα είχε μετατραπεί σε δολοφονία του Ρόναλντ 'Οπους από τον γιο του ηλικιωμένου ζευγαριού.

Η περαιτέρω έρευνα αποκάλυψε ότι ο γιος, που λεγόταν Ρόναλντ Όπους, είχε απελπιστεί από την αποτυχημένη προσπάθεια του να οργανώσει τη δολοφονία της μητέρας του. Αυτό τον ώθησε να πηδήξει από την ταράτσα του δεκαόροφου κτιρίου στις 22 Μαρτίου, μόνο και μόνο για να σκοτωθεί από τα σκάγια που βγήκαν από ένα παράθυρο του ένατου ορόφου. Λόγω του δικτύου ασφαλείας δεν θα τα κατάφερνε να αυτοκτονήσει από την πτώση, αν δεν συνέβαινε εντελώς τυχαία και ακριβώς την δεδομένη χρονική στιγμή και προς την δεδομένη κατεύθυνση η εκπυρσοκρότηση του όπλου στα χέρια του πατέρα του, όπλο που ο ίδιος είχε γεμίσει προκειμένου να δολοφονήσει την μητέρα του...

100 Λόγοι που γουστάρω που είμαι Έλληνας

1. Γιατί έχουμε θάλασσα να την πιεις στο ποτήρι
2. Γιατί μπροστά στο ρεβανί τι να μας πει το μιλφέιγ
3. Γιατί το καρπούζι το αγοράζουμε ολόκληρο και όχι σε φέτες
4. Γιατί «καμάκι» και «σουβλάκι» είναι το πρώτο ποίημα που μαθαίνουμε
5. Γιατί τους μεζέδες που συνοδεύουν το τσιπουράκι δεν τους φτάνει κανένα «ορντέβρ»
6. Γιατί στην Ελλάδα κάθε νύχτα τελειώνει το επόμενο πρωί
7. Γιατί «λουλουδοπόλεμος» δεν υπάρχει σε καμιά άλλη χώρα
8. Γιατί πίνουμε κι ένα ποτηράκι παραπάνω χωρίς να μας πίνει
9. Γιατί μπορούμε να απολαύσουμε τον καφέ μας με τσιγάρο. Όχι να τον πιούμε σφηνάκι και να πάμε να καπνίσουμε κρυφά στο σπίτι μας
10. Γιατί το φλερτ είναι το εθνικό μας χόμπι
11. Γιατί στην Ελλάδα όλοι βρίζουμε το Δημόσιο και ταυτόχρονα σκοτωνόμαστε για μια θέση εκεί
12. Γιατί έχουμε δεν έχουμε λεφτά, ένα μπουζουκάκι θα το πάμε
13. Γιατί έχουμε νοοτροπία «και αύριο μέρα είναι»
14. Γιατί όταν μπαίνουμε σε λεωφορείο κάνουμε τα πάντα για να βρούμε θέση να καθίσουμε
15. Γιατί δεν το παίζουμε ψευτοπουριτανοί. Τις «λαδιές» μας τις κάνουμε με θράσος
16. Γιατί είμαστε πρώτοι στο φανάρι και κορνάρουμε τον εαυτό μας από συνήθεια
17. Γιατί ξέρουμε καλύτερα να ξοδεύουμε παρά να αποταμιεύουμε
18. Γιατί δε μοιραζόμαστε τη βενζίνη στο αυτοκίνητό μας με αυτούς που βάζουμε μέσα
19. Γιατί δεν κάνουμε ποτέ επίσκεψη «με άδεια χέρια»
20. Γιατί η λέξη «κερνάω» υπάρχει στο λεξιλόγιό μας
21. Γιατί άντε να εξηγήσεις στον ξένο τι σημαίνει «καψούρα»
22. Γιατί βράζει το αίμα μας
23. Γιατί στην Ελλάδα η οικογένεια έχει ακόμα αξία
24. Γιατί κατά βάθος...είμαστε καλά παιδιά
25. Γιατί τα καταφέρνουμε πάντα...έστω και την τελευταία στιγμή
26. Γιατί δε «μασάμε» από 400 χρόνια σκλαβιάς
27. Γιατί για τα μάτια μιας γυναίκας κάναμε 10 χρόνια πόλεμο
28. Γιατί όταν οι ξένοι δεν έβρισκαν λέξεις έκλεβαν τις δικές μας
29. Γιατί η λέξη φιλότιμο δεν υπάρχει σε καμία άλλη γλώσσα
30. Γιατί καλή η κιθάρα και το όμποε αλλά το μπουζούκι βγάζει άλλο ήχο
31. Γιατί το «Αι Γενέαι Πάσαι» της Μεγάλης Παρασκευής μας σηκώνει την τρίχα κάγκελο
32. Γιατί όποια πέτρα κι αν σηκώσεις Έλληνες θα βρεις από κάτω
33. Γιατί ερωτευόμαστε και μισούμε με πάθος
34. Γιατί τις δύσκολες στιγμές τις περνάμε με φίλους χωρίς να χρειαζόμαστε ψυχίατρο
35. Γιατί ο Σωκράτης, ο Αριστοτέλης και ο Περικλής ήταν Έλληνες
36. Γιατί η Μερκούρη, ο Χατζιδάκις και ο Ελύτης ήταν Έλληνες
37. Γιατί η συνταγή «αλά ελληνικά» είναι η πιο πετυχημένη
38. Γιατί η τρέλα δεν πάει στα βουνά...πάει στις παραλίες!
39. Γιατί οι καλοκαιρινές διακοπές είναι κοντά και... πού να τρέχουμε τώρα!
40. Γιατί όταν οι άλλοι ανακάλυπταν το κρέας εμείς είχαμε ήδη χοληστερίνη
41. Γιατί όταν εμείς φτιάχναμε τον Παρθενώνα οι άλλοι κοιμόντουσαν πάνω στα δέντρα
42. Γιατί εμείς δώσαμε τα φώτα σε όλους αυτούς που το παίζουνε ηγέτες και οδηγούν στην ειρήνη κάνοντας πολέμους
43. Γιατί η φέτα και το ελαιόλαδο μεταφράστηκαν σε ελληνικό ταμπεραμέντο
44. Γιατί "Ένα γλυκό χωρίς"! Και όλοι καταλαβαίνουν πως πρόκειται για φραπέ
45. Γιατί μπορούμε να παρατήσουμε τα πάντα για έναν μεγάλο έρωτα!
46. Γιατί στη γλώσσα μας διακρίνουμε μεταξύ έρωτα και αγάπης...ξέρουμε όμως να ζούμε με πάθος και τα δυο!
47. Γιατί αλλάζουμε κινητό κάθε χρόνο, αυτοκίνητο κάθε τρία χρόνια και ερωτικό σύντροφο κάθε τρεις και λίγο
48. Γιατί όταν οι άλλοι φορούσαν προβιές λύκων εμείς υφαίναμε αραχνοΰφαντους χιτώνες
49. Γιατί οι Έλληνες δεν πολεμούν σαν ήρωες αλλά οι ήρωες πολεμούν σαν Έλληνες (Winston Churchill- 1941)
50. Γιατί δε βάζουμε κέτσαπ στο φαγητό μας. Έχει από μόνο του υπέροχη γεύση
51. Γιατί όταν πονάμε ξέρουμε να κλαίμε και να χορεύουμε τη ζεμπεκιά με περηφάνια
52. Γιατί ο Έρωτας ήταν Έλληνας Θεός. Γι αυτό ξέρουμε και να αγαπάμε
53. Γιατί μπορεί να είμαστε οξύθυμοι αλλά ποτέ δεν κρατάμε κακία
54. Γιατί κανένας άλλος δεν χαίρεται για την καταγωγή του όσο εμείς
55. Γιατί παρόλο που γνωρίζουμε τον κίνδυνο τολμάμε
56. Γιατί η τρέλα στην Ελλάδα πάει με χίλια....Γι αυτό όλοι τρέχουν στο δρόμο
57. Γιατί το 95% των αστεριών και των πλανητών έχουν ελληνική ονομασία
58. Γιατί δουλεύουμε για να ζούμε και δε ζούμε για να δουλεύουμε
59. Γιατί έχουμε του κόσμου τα ελαττώματα και παρόλα αυτά είμαστε ακαταμάχητοι
60. Γιατί η ζωή μας είναι στο «δυνατό» ενώ των ξένων στο «αθόρυβο»
61. Γιατί αν η χώρα μας δεν ήταν η ομορφότερη του κόσμου, θα τη διάλεγαν για σπίτι τους οι δώδεκα θεοί του Ολύμπου;
62. Γιατί όταν φωνάζουμε «αδελφέ» στο δρόμο, όλοι γυρνάνε
63. Γιατί κάνουμε τις περισσότερες καταχρήσεις κι όμως ζούμε περισσότερο
64. Γιατί ακόμα κι ο Αϊνστάιν παραδέχτηκε ότι οφείλει πολλά σε έναν Έλληνα
65. Γιατί όταν συζητάμε για δίαιτα είμαστε πάντα στο τραπέζι και τρώμε
66. Γιατί κάποτε «φωτίσαμε» ολόκληρο τον κόσμο
67. Γιατί μιλάμε δυνατά και γελάμε με την καρδιά μας
68. Γιατί είμαστε οι μόνοι που ξεκινάμε το μεσημέρι για καφεδάκι και καταλήγουμε να πίνουμε ούζο μέχρι πρωίας
69. Γιατί μπροστά στο Μετσοβόνε τύφλα να χει το Έμενταλ
70. Γιατί με μια φλόγα καταφέραμε να ενώσουμε ολόκληρο τον κόσμο
71. Γιατί ξέρουμε να εκφράζουμε το σ' αγαπώ με κάθε πιθανό τρόπο
72. Γιατί τα πιο απίστευτα είναι κι ελληνικά
73. Γιατί κυκλοφορούμε στο δρόμο στις δύο το βράδυ και δε νιώθουμε ότι είμαστε σε στοιχειωμένη πόλη
74. Γιατί σουβλάκι, σουτζουκάκι και λοιπές ελαφριές γεύσεις είναι η αδυναμία μας
75. Γιατί είμαστε περήφανοι για το παρελθόν μας
76. Γιατί δεν πάμε για ύπνο με τις κότες αλλά το ξημερώνουμε διασκεδάζοντας
77. Γιατί ακόμη και το πιο μικρό ξωκλήσι μας λούζεται από φως. Δεν πιάνεται η ψυχή μας απ' τη σκοτίδα του βιτρώ
78. Γιατί τα λέμε έξω απ΄ τα δόντια
79. Γιατί ξέρουμε να «κλέβουμε» αλλά και να μην «καρφώνουμε» αυτόν που «κλέβει» στις εξετάσεις
80. Γιατί έχουμε πάντα μια λύση- έστω και πλάγια- σε όλα
81. Γιατί οι γονείς μας δεν ξεχνάνε ότι υπάρχουμε μόλις κλείσουμε τα δεκαοκτώ
82. Γιατί είμαστε των άκρων
83. Γιατί την κάθε δυσκολία την αντιμετωπίζουμε για χιούμορ
84. Γιατί το αντιπροσωπευτικότερο ελληνικό σύνθημα είναι: «Για την Ελλάδα, ρε γαμώτο!»
85. Γιατί οι Ολυμπιακοί Αγώνες γεννήθηκαν εδώ
86. Γιατί όταν θέλουμε να λιαστούμε, έχουμε αμμουδιά και θάλασσα. Δεν ξεχυνόμαστε στα γρασίδια ούτε βουτάμε στα σιντριβάνια
87. Γιατί βλέπουμε τον ουρανό γαλάζιο κι όχι μολυβί
88. Γιατί εδώ που ζούμε όλο το χρόνο, ο ξένος το έχει σκοπό ζωής να έρθει μία εβδομάδα
89. Γιατί η Ελλάδα είναι η πιο φτωχή χώρα με τους πιο πλούσιους κατοίκους
90. Γιατί είχαμε μάγκες προγόνους
91. Γιατί ξέρουμε τι θα πει κέφι
92. Γιατί μιλάμε καλά τις ξένες γλώσσες...αλλά ποιοι μιλούν καλά τα ελληνικά;
93. Γιατί πίνουμε και καπνίζουμε περισσότερο από όλους και ζούμε περισσότερο από όλους
94. Γιατί εμείς γράφουμε την Ιλιάδα, και οι ξένοι την κάνουν έργο χιλιάδες χρόνια μετά
95. Γιατί το τζατζίκι, το σουβλάκι, η μαγκιά και το φιλότιμο είναι ελληνικά
96. Γιατί μας αρέσει τα λεφτά και τα ψάρια να τα τρώμε πάντα φρέσκα
97. Γιατί ενώ έχουμε μικρή χώρα, έχουμε μεγάλη καρδιά
98. Γιατί το δικό μας μοντέλο ζωής έχει πολλέεεεεεες καμπύλες
99. Γιατί η μάνα μου κάθε Αύγουστο απλώνει τραχανά. Οι άλλοι τι απλώνουν?
100. Γιατί το σύνθημα Ελευθερία 'η Θάνατος ήταν ελληνικό.-

Η ζωη του ανθρωπου... (φιλοσοφημένο)

Μικρές πικρές αλήθειες

@ Η διαφορά μεταξύ ιδιοφυΐας και βλακείας είναι ότι η ιδιοφυΐα έχει όρια.

@ Φυσικά και υπάρχει πολλή γνώση στα πανεπιστήμια. Οι πρωτοετείς φέρνουν λίγη, οι τελειόφοιτοι δεν παίρνουν πολλή κι έτσι η γνώση συσσωρεύεται.

@ Ο καλύτερος τρόπος για να κρατάς το λόγο σου είναι να μην τον δίνεις.

@ Μην κρατάς αρνητική στάση λέγοντας:.Δε θα επιτύχω, δε θα επιτύχω..
Προτιμότερη είναι η θετική στάση:.Θα αποτύχω, θα αποτύχω.

@ Όσο απλό είναι να περιπλέξεις τα πράγματα, τόσο περίπλοκο είναι να τα απλοποιήσεις.

@ Αρχιτεκτονική είναι η τέχνη να χαραμίζεις χώρο.

@ Όταν ένας άντρας ανοίγει την πόρτα του αυτοκινήτου στην σύζυγό του, δύο πράγματα μπορεί να συμβαίνουν:ή είναι καινούρια σύζυγος ή είναι καινούριο το αυτοκίνητο.

@ Οι άντρες που έχουν τρυπήσει τα αυτιά τους είναι καλά προετοιμασμένοι για γάμο. Έχουν νιώσει πόνο κι έχουν αγοράσει κοσμήματα.

@ Μην εκνευρίζεσαι αν ο γείτονάς σου έχει το στέρεο ανοιχτό στις δύο το πρωί. Τηλεφώνησέ του στις τέσσερις και πες του πόσο σου άρεσε.

@ Καταλαβαίνεις ότι γέρασες από τη στιγμή που τα κεριά κοστίζουν περισσότερο από την τούρτα.

@ Οι ληστές ζητούν ή τα λεφτά ή τη ζωή σου. Οι γυναίκες και τα δυο.

@ Το μόνο κοινό που έχουν το National Geographic και το Playboy είναι ότι σου επιτρέπουν να δεις πολλά μέρη που ποτέ δε θα επισκεφτείς

@ Ο ορισμός της κραυγαλέας σπατάλης για μένα είναι ένα λεωφορείο γεμάτο δικηγόρους που πέφτει στο γκρεμό κι έχει τρεις θέσεις αδειανές.

@ Eγωιστής: ένα άτομο που ενδιαφέρεται περισσότερο για τον εαυτό του παρά για μένα.

@ Επιτυχημένος άντρας είναι εκείνος που βγάζει περισσότερα λεφτά από όσα μπορεί να ξοδέψει η γυναίκα του.
Επιτυχημένη γυναίκα είναι αυτή που μπορεί να βρει έναν τέτοιον άντρα.

@ Η σκληρή δουλειά δε σκότωσε ποτέ κανέναν, αλλά γιατί να παίζουμε με την τύχη μας;

@ Μ΄ αρέσει η δουλειά. Μ' νθουσιάζει. Μπορώ να κάθομαι επί ώρες και να την κοιτάω.

@ Ο άνθρωπος που χαμογελά όταν όλα πάνε στραβά έχει σκεφτεί κάποιον να ρίξει το φταίξιμο.

@ Σας ευχαριστώ όλους που ήρθατε εδώ να γιορτάσουμε τη 43η επέτειο των 39 μου χρόνων.

@ Το να κόψεις το τσιγάρο είναι το πιο εύκολο πρά γμα. Εγώ το έχω κόψει τουλάχιστον 50 φορές.

@ Στη δημοκρατία το κάθε κόμμα αφιερώνει το μεγαλύτερο μέρος της ενέργειάς του να αποδείξει ότι το άλλο δεν είναι ικανό να κυβερνήσει.
Και τα δυο το πετυχαίνουν.
Και τα δυο έχουν δίκιο.

@ Αν αναλάβει το κράτος την έρημο Σαχάρα, σε λίγα χρόνια θα υπάρχει έλλειψη άμμου.

@ Λογική είναι η τέχνη να κάνεις λάθος με αυτοπεποίθηση.

@ Για να ντυθεί μια γυναίκα, γδύνονται δυο ζώα:ένα που δίνει τη γούνα κι ένα που την πληρώνει.

@ Γράφω σε ένα χαρτί ό,τι πρέπει να θυμηθώ. Κατ' αυτόν τον τρόπο, αντί να ξοδεύω το χρόνο μου προσπαθώντας να θυμηθώ αυτό που έγραψα, τον ξοδεύω ψάχνοντας το χαρτί που έγραψα αυτά που πρέπει να θυμηθώ.

@ Eίπα στη γυναίκα μου την αλήθεια. Της είπα πως βλέπω ψυχίατρο. Μετά μου είπε την αλήθεια:βλέπει ψυχίατρο, δυο υδραυλικούς και έναν μπάρμαν.

@ Οικονομολόγος είναι ένας άνθρωπος που θα ξέρει αύριο γιατί αυτά που προέβλεψε χτες δε συνέβησαν σήμερα.

@ Υπάρχουν τρεις τρόποι να γίνει κάτι. Κάν' το μόνος σου, προσέλαβε κάποιον να το κάνει ή απαγόρευσε στα παιδιά σου να το κάνουν.

@ Τα αισθήματά μου είναι ανάμεικτα. Είναι σα να βλέπεις την πεθερά σου να πέφτει στο γκρεμό με το αυτοκίνητό σου.

@ Εύκολη: αντρικός όρος που χαρακτηρίζει τις γυναίκες που έχουν τη σεξουαλική ηθική του άντρα.

@ Η ζωή στη Γη μπορεί να είναι ακριβή, αλλά περιλαμβάνει και ωρεάν ταξίδι γύρω από τον ήλιο.

@ Τράπεζα είναι το ίδρυμα που σου δανείζει λεφτά αν μπορείς να αποδείξεις ότι δεν σου χρειάζονται.

@ Όταν κάνεις το καλό, ζήτα απόδειξη, μην τυχόν και ο παράδεισος δουλεύει σαν την εφορία.

@ Οι στατιστικές λένε ότι ένας στους τέσσερις Έλληνες υποφέρει από κάποια διανοητική διαταραχή. Σκέψου τους τρεις καλύτερους φίλους σου. Αν είναι υγιείς, τότε έχεις πρόβλημα.

25 + 1 πράγματα που μας δίδαξε η μάνα μας

1. Εκτίμηση της δουλειάς του άλλου:

"Αν πρόκειται να σκοτωθείτε με τον αδερφό σου, πηγαίνετε έξω. Μόλις τελείωσα το σφουγγάρισμα."

2. Προσευχή:

"Κάνε την προσευχή σου να βγει ο λεκές από το χαλί."

3. Προγραμματισμό στα ταξίδια

"Αν την άλλη Πέμπτη που θα πάω στο σχολείο σου για το τρίμηνο, δεν έχεις καλούς βαθμούς, καλύτερα να έχεις φύγει από το σπίτι πριν γυρίσω."

4. Λογική:

"Δεν έχει γιατί. Γιατί έτσι είπα εγώ."

5. Τετράγωνη λογική:

"Αν πέσεις και ματώσεις τα γόνατά σου, θα φας το ξύλο της χρονιάς σου γιατί θα έχεις σκίσει και το παντελόνι σου."

6. Προνοητικότητα:

"Άλλαξε βρακί, ρε παιδάκι μου. Αν χτυπήσεις και σε πάνε στο νοσοκομείο τι θα πουν οι γιατροί;"

7. Ειρωνεία:

"Σταμάτα να κλαις δίχως λόγο γιατί θα σε κάνω να κλάψεις με λόγο."

8. Ευλυγισία:

"Ωραίο πλύσιμο έκανες! Δεν βλέπεις το σβέρκο σου που είναι μαύρο;"

9. Ώσμωση:

"Κλείσε το στόμα σου και φάε το φαΐ σου"

10. Αντοχή:

"Δεν θα σηκωθείς από το τραπέζι αν δεν τελειώσεις τα ρεβίθια σου."

11. Καιρικά φαινόμενα:

"Το δωμάτιό σου είναι σαν να το χτύπησε τυφώνας."

12. Υποκρισία:

"Ό,τι σου λέω εγώ σου φαίνεται παράλογο. Εσύ τα ξέρεις όλα κι εγώ είμαι παράλογη, έτσι;"

13. Βιολογικό κύκλο:

"Συνέχισε τη γκρίνια και θα δεις τι θα πάθεις! Εγώ σε γέννησα, εγώ σε θα σε σκοτώσω."

14. Παράδειγμα συμπεριφοράς:

"Πού τα 'μαθες αυτά, ρε παιδάκι μου; Γιατί δεν βλέπεις τον αδερφό σου; Έτσι κάνει;"

15. Ζήλια:

"Εγώ στην ηλικία σου δεν είχα παπούτσια να φορέσω. Χιλιάδες παιδάκια σήμερα γυρνάνε ξυπόλητα. Μην είσαι αχάριστος."

16. Διορατικότητα:

"Περίμενε να πάμε σπίτι και θα δεις."

17. Υπομονή:

"Θα το ανοίξουμε όταν πάμε σπίτι."

18. Ιατρικές συμβουλές:

"Σταμάτα να αλληθωρίζεις γιατί στο τέλος θα μείνεις αλλήθωρος."

19. Υπερευαισθησία:

"Βάλε το πουλόβερ σου. Κάνει κρύο και δεν το καταλαβαίνεις."

20. Χιούμορ:

"Αν κοπείς με το μαχαίρι μην έρθεις κλαίγοντας σε μένα γιατί θα τις φας από πάνω."

21. Ενηλικίωση:

"Αν δεν φας όλο το φαΐ σου δεν θα μεγαλώσεις."

22. Γενετική:

"Όλα τα χούγια του πατέρα σου πήρες."

23. Καταγωγή:

"Όταν σου δίνουν κάτι να λες ευχαριστώ. Μην είσαι βλάχος."

24. Σοφία:

"Όταν μεγαλώσεις θα καταλάβεις."

25. Δικαιοσύνη:

"Θα κάνεις και συ παιδιά μια μέρα. Μακάρι να σου κάνουν ότι κάνεις εσύ σε μένα."

+1 Αμετροέπεια (αμέσως μετά το γάμο):

"Άντε, κάντε κι ένα παιδάκι τώρα. Εγώ είμαι εδώ, εγώ θα το μεγαλώσω."

(Ένα-δυο χρόνια αργότερα)

"Όποιος έχει παιδί κάθεται στο σπίτι του και το μεγαλώνει. Αρκετά! Εγώ τα δικά μου τα μεγάλωσα."

ΝΕΑ ΔΕΔΟΜΕΝΑ ΓΙΑ ΚΙΝΗΤΑ...

ΠΙΣΤΗ + ΓΝΩΣΗ + ΣΟΦΙΑ

Η Πίστη δίνει στον άνθρωπο εσωτερική δύναμη να προχωρήσει στη ζωή του.

Η Γνώση του προσφέρει τα εφόδια για να εκμεταλλευτεί αυτή τη δύναμή του με τον καλύτερο τρόπο.

Η Σοφία του επιτρέπει να ξεχωρίζει αυτά που πραγματικά έχουν αξία απ' αυτά που δεν έχουν.


Σοφός είναι αυτός που...

α) ... πιστεύει και γνωρίζει.

β) ... πιστεύει και δε γνωρίζει.

γ) ... πιστεύει ότι πιστεύει.

δ) ... πιστεύει στην Πίστη.

ε) ... πιστεύει στη Γνώση.

στ) ... γνωρίζει και δεν πιστεύει.

ζ) ... γνωρίζει ότι δεν πιστεύει.

η) ... γνωρίζει αλλά θα ήθελε να πιστεύει.

θ) ... γνωρίζει ότι γνωρίζει.

ι) ... γνωρίζει ότι δε γνωρίζει.

ια) ... oύτε πιστεύει ούτε γνωρίζει.

ιβ)...γνωρίζει τι πρέπει να πιστεύει

Οι παπούδες (ανέκδοτο)

Ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή.

- Γειά σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής

- Τι λες ρε παππού, ασφάλεια ζωής, τρελάθηκες, πόσο είσαι;

- 97 ετών, λέει ο παππούς.

Τρελαίνεται ο ασφαλιστής.

- Μιλάς σοβαρά τώρα; Τί να την κάνεις;

- Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό είναι να είμαστε ασφαλισμένοι.

Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί!

- Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι εκείνος;

- Ε, 125 τον άλλο μήνα.

- Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό;

- Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου.

Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο.

- Τι λε ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου;

- Κλείνει τα 1! 42 σε μια βδομάδα.

- Και τι θα κάνετε εκεί;

- Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!

Ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο περβάζι και είναι έτοιμος να φουντάρει.

- Και...γιατί παντρεύεται;

-Να μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!