Τρίτη, 10 Ιουνίου 2014

Πως να ευνουχίσετε μια μεγαλοφυία

 
           

 “Ο άνθρωπος είναι ον δίποδο, άπτερο και αχάριστο.”


Όσο παράδοξο και να σας ακουστεί αυτό που θα πω, οι ηττημένοι είναι αυτοί που γράφουν την ιστορία, όχι οι νικητές. Οι νικητές είναι συνήθως άνθρωποι μέσης ευφυϊας, χωρίς όραμα και φαντασία, τρομακτικά μέτριοι άνθρωποι που χτίζουν παλάτια πάνω σε αυτήν ακριβώς τη μετριότητα τους. Καλλιεργούν τριγύρω τους τη μετριότητα, την εμπλουτίζουν.
Όσο παράδοξο και να σας ακουστεί αυτό που θα πω, οι ηττημένοι είναι αυτοί που γράφουν την ιστορία, όχι οι νικητές. Οι νικητές είναι συνήθως άνθρωποι μέσης ευφυϊας, χωρίς όραμα και φαντασία, τρομακτικά μέτριοι άνθρωποι που χτίζουν παλάτια πάνω σε αυτήν ακριβώς τη μετριότητα τους. Καλλιεργούν τριγύρω τους τη μετριότητα, την εμπλουτίζουν με μίσος για κάθετι πρωτόγνωρο, και νικούν. Το πλήθος εύκολα τους ακολουθάει, γιατί βλέπει σε Εκείνους τον εαυτό του, καταλαβαίνει ότι μπορεί κι εκείνος να γίνει Σπουδαίος, Νικητής, χωρίς να προσπαθήσει ιδιαίτερα.
Μέσα σε αυτή τη θάλασσα της μετριότητας και της οπισθοδρομικότητας είναι αναπόφευκτο να ηττώνται όσοι τολμούν να υπερασπιστούν το καινούριο.

Ποιος θυμάται πως ονομάζονταν οι κατήγοροι του Σωκράτη; Και όμως, εκείνοι νίκησαν, εκείνοι τον δολοφόνησαν -και το πλήθος από κάτω χειροκροτούσε.
“Τον Βαραββά ή τον Ιησού;” ρωτούσε ο Πιλάτος. “Ποιον να ελευθερώσω;”
“Πλάκα μας κάνεις;” φώναζε το πλήθος. “Ο Βαραββάς είναι σαν κι εμάς. Ο άλλος είναι επικίνδυνος.”
(Αυτή είναι η τελευταία φορά που γράφω ότι αναφέρομαι στον Ιησού ως μέρος της ανθρώπινης ιστορίας, αδιαφορώντας για το αν υπήρξε, για το αν ήταν ένας χαρισματικός άνθρωπος ή αν ήταν θεάνθρωπος. Αν εσείς θέλετε να διυλίζετε τον κώνωπα, δικαίωμα σας. Οι πεποιθήσεις σας, άθεοι και ένθεοι φίλοι μου, είναι η καμήλα που θα κάτσει στο λαιμό σας.)


Στο λαιμό ενός άλλου ηττημένου έκατσε ένα κομμάτι μήλο, όπως και στη Χιονάτη. Και η κακιά μάγισσα δεν ήταν η μητριά του, ήταν το έθνος του, ήταν ολόκληρη η ανθρωπότητα, στην οποία πρόσφερε περισσότερα απ” όλους τους κατήγορους, απ” όλους τους κήνσορες, απ” όλους τους μέτριους.
Ο Άλαν Τιούρινγκ δεν ήταν μέτριος. Ήταν υπερκαινοφανής, σαν ένας σούπερ νόβα που εκρήγνυται και κατακλύζει το σύμπαν με την ενέργεια του.
Μεγαλοφυής, υπέρμετρα μεγαλοφυής, αλλά και εκκεντρικός, υπερβολικά έντιμος, ηλιθιωδώς έντιμος, ίσως κάπως ασπεργκιανός.
Για τα επιτεύγματα του δεν θα γράψω πολλά. Μπορείτε να βρείτε άπειρα άρθρα στο διαδίκτυο, αν και θα σας σύστηνα να διαβάσετε το «Άλαν Τιούρινγκ, Το Αίνιγμα», του Andrew Hodges, εκδόσεις Τραυλός.

Στην περίπτωση που δεν έχετε καν ακούσει το όνομα του θα σας πω ότι ο Τιούρινγκ ήταν αυτός που έθεσε τα θεμέλια της επιστήμης των υπολογιστών. Ήταν σπουδαίος μαθηματικός και όρισε τις αρχές της τεχνητής νοημοσύνης (συνεισφέροντας έτσι και στην κατανόηση του πιο δύσκολου Αινίγματος, του ανθρώπινου εγκεφάλου).
Μια πρόχειρη και ημιτελής μελέτη του στη μορφογενετική, έδωσε νέα στοιχεία και στη βιολογία.
Με ό,τι και να καταπιάστηκε ο Τιούρινγκ ήταν μεγαλειώδης, ανοίγοντας καινούριους δρόμους.

Γι” αυτούς που πιστεύουν ότι η επιστήμη δεν έχει καμία αξία αν δεν είναι χρήσιμη, ας πούμε ότι χάρη στον Τιούρινγκ ο Β” Παγκόσμιος Πόλεμος τελείωσε πιο γρήγορα και ό,τι χάρη σε αυτόν σώθηκαν εκατομμύρια άνθρωποι.

Ας το πούμε σαν παραμύθι: Οι Ναζί κυριαρχούσαν στον Ατλαντικό με τα υποβρύχια τους. Είχαν μια μηχανή κρυπτογράφησης, το Αίνιγμα, του οποίου τον κώδικα κανείς δεν μπορούσε να αποκρυπτογραφήσει. Έτσι πίστευαν. Ο Τιούρινγκ με τους συνεργάτες του “έλυσαν το Αίνιγμα”. Οι σύμμαχοι γνώριζαν που ακριβώς θα βρεθεί το κάθε υποβρύχιο και τα καταβύθισαν. Αυτή ήταν η πρώτη νίκη της Αγγλίας. Νίκησε τους Γερμανούς στη θάλασσα.
Ο Τιούρινγκ πήρε ένα κάποιο μετάλλιο από τη βασίλισσα, αλλά αυτό δεν έπρεπε να γίνει γνωστό, αφού εργαζόταν στη Αντικατασκοπεία. Λίγα χρόνια μετά το τέλος του πολέμου του είπαν να βάλει το μετάλλιο στον κώλο του (και συγχωρέστε “με για τα γαλλικά μου). Ο Τιούρινγκ ήταν μεγαλοφυής, ήταν χρήσιμος, αλλά είχε ένα μεγάλο “ελάττωμα”: Ήταν ομοφυλόφιλος.

Το 1952 (και ενώ εκατομμύρια άνθρωποι ήταν ακόμα ζωντανοί χάρη στη μεγαλοφυία του), το Στέμμα στράφηκε εναντίον του.
Ο Τιούρινγκ είχε μια περιστασιακή σχέση με κάποιον νεαρό. Όταν αντιλήφθηκε ότι είχε γίνει διάρρηξη στο σπίτι του κάλεσε την αστυνομία, πιστεύοντας ότι ευθυνόταν ο συγκεκριμένος εραστής του.
Οι ντετέκτιβ που ανέλαβαν την υπόθεση, κατάλαβαν γρήγορα ότι είχαν ένα μεγαλύτερο λαβράκι από τη ληστεία. Ρώτησαν τον Τιούρινγκ για τη σχέση του με τον νεαρό ύποπτο και εκείνος (ηλιθιωδώς έντιμος, όπως προείπα), τους έδωσε κάθε λεπτομέρεια, ενώ τους πρόσφερε τσάι.
Λίγο μετά στοιχειοθετήθηκε κατηγορία για κιναιδισμό εναντίον του. Στη δίκη όλοι οι συνεργάτες και οι συνάδελφοι στο πανεπιστήμιο κατέθεσαν υπέρ του Τιούρινγκ. Χωρίς αυτόν η εργασία τους δεν μπορούσε να προχωρήσει.
Οι δικαστές, μέτριοι όπως συνηθίζουν να είναι όλοι οι κατήγοροι, αδιαφόρησαν για τις ικανότητες και την προσφορά του Τιούρινγκ.
Αφού αποδέχτηκε την ενοχή του (για ομοφυλοφιλία), χωρίς να δείχνει στοιχεία μεταμέλειας, του έδωσαν δύο επιλογές: Φυλάκιση ή χημικός ευνουχισμός.

Ο χημικός ευνουχισμός ήταν ενέσεις οιστρογόνων που θα περιόριζαν την (τόσο επικίνδυνη) λίμπιντο του, θα τον καθιστούσαν ανίκανο.  Ο Τιούρινγκ προτίμησε τον ευνουχισμό, γιατί αν φυλακιζόταν δεν θα μπορούσε να συνεχίσει τις έρευνες του. Μία από τις παρενέργειες των οιστρογόνων ήταν η μαστοτροφία. Ο Άλαν απέκτησε στήθη! Μάλιστα (αυτό ακούγεται πιο διεστραμμένο από κάθετι άλλο), ο κατήγορος υποστήριζε ότι αυτή ακριβώς η μαστοτροφία θα βοηθούσε τον ομοφυλόφιλο Τιούρινγκ να καταλάβει το λάθος του!
Βάζω θαυμαστικό, γιατί δεν μπορώ καν να καταλάβω το σκεπτικό του κατήγορου. Πως “βοηθάς” έναν ομοφυλόφιλο να θεραπευτεί από την αρρώστια του κάνοντας “τον πιο θηλυκό;
Ο Τιούρινγκ έπεσε σε κατάθλιψη, αλλά προσπάθησε να το ξεπεράσει. Στο τέλος του ευνουχισμού με ενέσεις, στο τέλος της ποινής του, του εμφύτευσαν ένα ορμονικό “μπαλονάκι”. Αυτό θα συνέχιζε να εκκρίνει τα οιστρογόνα.
(Ναι, αυτά συνέβαιναν στην Αγγλία του 1953, όχι στο 1984 του Όργουελ).
Ο Τιούρινγκ αυτοκτόνησε ένα χρόνο μετά.

Κάποιοι λένε ότι η αιτία της αυτοχειρίας δεν ήταν η “θεραπεία”. Κάποιοι ισχυρίζονται ότι ούτε καν αυτοκτόνησε, αλλά ότι ήταν απρόσεχτος.

Μαζί με το πτώμα του βρέθηκε ένα δαγκωμένο μήλο, εμποτισμένο με κυανιούχο κάλιο. Το αγαπημένο παραμύθι του Τιούρινγκ ήταν η Χιονάτη. Αλλά ο Άλαν (όπως και η Χιονάτη) δεν άφησε σημείωμα αυτοκτονίας. Και, λένε κάποιοι, ότι ήταν ιδιαίτερα εύθυμος τις ημέρες πριν την αυτοκτονία (ή το ατύχημα).
Δεν πρόκειται να διυλίσω τον κώνωπα. Δεν έχει καμία σημασία αν ο Τιούρινγκ αυτοκτόνησε ή ατύχησε.
Αυτό που έχει σημασία (η καμήλα) είναι ότι ένας μεγαλοφυής άνθρωπος, που πρόσφερε τόσα και είχε να προσφέρει πολλά περισσότερα, ευνουχίστηκε από τους μέτριους (ντετέκτιβ, δικαστές, βασίλισσες).
Και μόλις προχθές, εν έτει 2013, εξήντα χρόνια μετά, το βρετανικό στέμμα του έδωσε χάρη!

Αντί να ζητήσουν συγνώμη από την ανθρωπότητα για το έγκλημα που έκαναν, οι μέτριοι έδωσαν χάρη στον Τιούρινγκ για τον “κιναιδισμό” του.

Όμως ο ηττημένος είναι ο νικητής. Εκείνος διαμόρφωσε την ιστορία. Το γεγονός ότι τώρα μπορούμε να επικοινωνούμε διαδικτυκά οφείλεται εν μέρη και σε αυτόν τον κίναιδο.


(Κάποιοι ισχυρίζονται ότι και το σήμα της Apple, ένα δαγκωμένο μήλο, αποτελεί φόρο τιμής στη “Χιονάτη της Πληροφορικής”.)


Οι ντετέκτιβ που τον έστειλαν στο δικαστήριο ίσως να έχουν πεθάνει πια. Και αν ζουν κανείς δεν νοιάζεται γι” αυτούς. Οι δικαστές που τον καταδίκασαν ίσως να έχουν πεθάνει. Η βασίλισσα θα πεθάνει σύντομα.

Αλλά ο Τιούρινγκ, ευνουχισμένος κίναιδος, θα συνεχίσει να είναι μέρος της ζωής μας. Κάθε φορά που πατάμε ένα πλήκτρο του υπολογιστή.

               

πηγή Γελωτοποιός 

Τετάρτη, 19 Ιανουαρίου 2011

Ανδρες vs Γυναίκες 4



Ποτέ μου δεν κατάλαβα γιατί οι σεξουαλικές ορμές των ανδρών και των γυναικών διαφέρουν τόσο πολύ. Ποτέ δεν κατάλαβα το όλο θέμα ''Aρη - Αφροδίτης'. Και ποτέ δεν μπόρεσα να καταλάβω γιατί οι άνδρες σκέφτονται με το κεφάλι τους και οι γυναίκες με την καρδιά τους.'

ΠΑΡΑΔΕΙΓΜΑ :

Ένα βράδυ την περασμένη εβδομάδα, η κοπέλα μου και εγώ ξαπλώσαμε στο κρεβάτι. Το πάθος αρχίζει να φουντώνει πολύ και τελικά γυρνάει και μου λέει :

Δεν έχω όρεξη να το κάνουμε. Θέλω απλώς να με κρατάς...!

'ΤΙ?! Τι ήταν αυτό?!'

Οπότε γυρνάει και λέει τις κουβέντες που

κάθε άντρας φοβάται πως θα ακούσει :

'Δεν νιώθεις τις αισθηματικές μου

ανάγκες ως γυναίκα,

ώστε να μπορέσω να ικανοποιήσω τις

σωματικές σου ανάγκες ως άντρα'

Και συνεχίζει σε απάντηση του ήδη

μπερδεμένου βλέμματός μου....

'Δεν μπορείς να με αγαπάς για το ποια

είμαι και όχι για το τι κάνω στο κρεβάτι?'

Συνειδητοποιώντας ότι δεν πρόκειται να

γίνει τίποτα εκείνο το βράδυ

αποφάσισα να κοιμηθώ. Την αμέσως επόμενη

μέρα φρόντισα να πάρω άδεια για να

περάσω χρόνο με την κοπέλα μου.

Πήγαμε σε ένα ωραίο εστιατόριο για

μεσημεριανό, κάναμε βόλτα και τέλος

πήγαμε σε ένα πολυ μεγάλο πολυκατάστημα.

Πηγαίναμε μαζί σε όλα τα μαγαζιά

και δοκίμαζε πολύ ακριβά φορέματα. Δεν

μπορούσε να αποφασίσει πιο να πάρει

και γι αυτό της είπα οτι θα τα παίρναμε όλα.

Επίσης άρχισε να κοιτάζει και

καινούργια παπούτσια για να τονίσουν τα

νέα της φορέματα, οπότε και εγώ της

είπα 'Μα, γιατί δεν παίρνεις ένα ζευγάρι

για κάθε φόρεμα?'...

Μετά πήγαμε στα κοσμήματα όπου και

πήρε ένα ζευγάρι σκουλαρίκια με διαμάντια.

Και να σας πω την αλήθεια ήταν

ΠΟΛΥ ενθουσιασμένη. Είμαι σίγουρος ότι

πίστευε ότι έχω τρελαθεί. Και μάλιστα

πιστεύω ότι με τέσταρε κιόλας αφού

μου ζήτησε να πάρει ένα βραχιόλι για τέννις

όταν δεν ξέρει ούτε καν να παίζει!

Έχω την εντύπωση ότι την άφησα άναυδη όταν

της απάντησα :


'Βέβαια αγάπη

μου...' Μπορώ μάλιστα να πω ότι πλησίαζε

σεξουαλική ικανοποίηση-ολοκλήρωση

από την χαρά της!

Με ένα απίστευτο χαμόγελο και με μια

ανείπωτη χαρά μου είπε επιτέλους :


'Πιστεύω πως τελειώσαμε τα ψώνια, ας πάμε

στο ταμείο αγάπη μου.'

Με το ζόρι κρατιόμουν να μην λυθώ στα γέλια

όταν της είπα :

'Όχι αγάπη μου, δεν έχω όρεξη...'

Το πρόσωπό της χλώμιασε και το σαγόνι της

έπεσε στο πάτωμα με ένα :

'ΤΙ?!?'


Και αμέσως της είπα :

'Μωρό μου, απλώς ήθελα να ΚΡΑΤΗΣΕΙΣ αυτά

τα πράγματα για λίγο.

"Δεν νιώθεις

τις οικονομικές μου ανάγκες ως άντρα για να

ικανοποιήσω τις αγοραστικές σου

ανάγκες ως γυναίκα!"

Και όπως την είδα έτοιμη να με σκοτώσει,

συμπλήρωσα :

"Γιατί δεν μπορείς να με αγαπάς για αυτό

που είμαι και όχι για τα πράγματα που

σου αγοράζω?"

Ανδρες vs Γυναίκες 3



1. Οι γυναικες εχουν το γονιδιο του συνδυασμου των χρωματων. Ξερουν ποιο χρωμα ταιριαζει με ποιο.

Οι αντρες σκεφτονται οτι αφου το κοκκινο ειναι ωραιο και το πρασινο επισης, γιατι να μη βαλουμε δυο ωραια χρωματα μαζι.

2. Οι αντρες μιλανε με προτασεις και οι γυναικες με παραγραφους.

Οι αντρες αρχιζουν μια προταση...και οι γυναικες την τελειωνουν.

3. Οι γυναικες μπορουν να θυμουνται καθε λεξη του διαλογου που εγινε πριν απο ενα μηνα αναμεσα σε αυτες και τον συντροφο τους.

Οι αντρες μπορουν να θυμουνται την τελικη ταχυτητα αυτοκινητων που δεν προκειται να αποκτησουν.

4. Οι γυναικες μπορουν να καταλαβουν τις αλλες γυναικες.

Οι αντρες ποτε.

5.

Οι γυναικες εχουν το γονιδιο που τις εμποδιζει να παρκαρουν ενα

αυτοκινητο αναμεσα σε δυο λευκες ισιες γραμμες σε ενα αδειο παρκινγκ.

6. Οι γυναικες εχουν ενσωματωμενο ημερολογιο στον εγκεφαλο που τους επιτρεπει να θυμουνται ολες τις επετειους.

Αυτο απουσιαζει απο τον εγκεφαλο των αντρων.

7. Στους γαμους οι γυναικες πρωτα κλαινε και μετα μεθανε.

Οι αντρες πρωτα μεθανε και μετα... κλαινε.

8. Οι αντρες εχουν το γονιδιο που τους επιτρεπει να ακουνε το ανοιγμα μιας μπυρας απο τρια δωματια μακρια.

9. Οι γυναικες μπορουν να μυρισουν βρομικα αθλητικα παπουτσια απο 300 μετρα

Οι αντρες μονο αν τους τα βαλεις κατω απο την μυτη τους και αν δεν ειναι τα δικα τους.

10. Οταν καποιος αγοραζει καινουριο αυτοκινητο οι αντρες τον ρωτανε τι μαρκα ειναι και οι γυναικες τι χρωμα.

11. Οι αντρες πληρωνουν για κατι που τους χρειαζεται 300 euro ενω αξιζει 100.

Οι γυναικες πληρωνουν 100 euro για για κατι που αξιζει 300 και δεν το χρειαζονται.

12. Οι γυναικες τρωνε τσιλι οταν τους αρεσει, οι αντρες παντα, για να αποδειξουν οτι μπορουν.

13. Οι γυναικες δεν θα σκοτωναν, θα μπορουσαν ομως να σε κανουν να αυτοκτονησεις.

14. Οι γυναικες θα μπορουσαν να χρησιμοποιησουν το σεξ για να καταφερουν αυτο που θελουν.

Οι αντρες δεν θα μπορουσαν, επειδη αυτο που θελουν ειναι το σεξ.

15. Οι γυναικες δεν βρισκουν διεγερτικο το να παρακολουθουν δυο αντρες να κανουν σεξ.....

16. Οι αντρες θεωρουν οτι 2 η ωρα το πρωι ειναι καλη ωρα για να κοιμαται κανεις.

Οι γυναικες θεωρουν την ιδια ωρα καταλληλη για να μιλησουν για τη σχεση τους.

17. Οι γυναικες εχουν το "να παρει, τελειωνει το χαρτι υγειας στο μπανιο και πρεπει να το αντικαταστησω" γονιδιο.

Οι αντρες εχουν το "να παρει, μου φερνεις χαρτι υγειας;" γονιδιο.

18. Οι αντρες εχουν το γονιδιο που τους επιτρεπει να κοιμουνται οταν ενα μωρο κλαιει.

19. Οι γυναικες παραγγελνουν μπροκολο για γαρνιρισμα στην μπριζολα τους και τρωνε τις πατατες των αντρων.

20. Οι γυναικες θυμουνται ολα τα ρουχα που εχουν φορεσει την τελευταια δεκαετια.

Οι αντρες δεν θυμουνται τι φορουσαν την προηγουμενη μερα αν δεν κοιταξουν στο πατωμα.

21. Οι αντρες εχουν το γονιδιο που τους εμποδιζει να παρακολουθουν ποδοσφαιρο και να μιλανε συγχρονως.

Οι

γυναικες εχουν το γονιδιο του να παρακολουθουν τηλεοραση, να βαφουν τα

νυχια τους, να μιλανε στο τηλεφωνο και να πινουν και καφε.

22. Οι αντρες βλεπουν το γυμναστηριο σαν φυσικη δραστηριοτητα.

Οι γυναικες το βλεπουν σαν κοινωνικη.

23. Αν ρωτησεις μια γυναικα για το πως να πας καπου, θα σε οδηγησει μεσω καταστηματων.

24. Οι γυναικες εχουν το "τα παιρνω ολα προσωπικα" γονιδιο.

25. Οι αντρες εχουν το γονιδιο να απαντανε σε δυσκολες ερωτησεις με ενα μμμμμ...


Ανδρες vs Γυναίκες 2



Αυτός: Θα παραγγείλω πίτσα. Θέλεις και εσύ κάτι να σου παραγγείλω;

Αυτή: Όχι.

Αυτός: Εντάξει.

Αυτή: ...ή άραγε να παραγγείλω; !

Αυτός: Τι να σου παραγγείλω;

Αυτή: Δεν ξέρω.

Αυτός: Τι δεν ξέρεις; Αν θέλεις κάτι;

Αυτή: Όχι.

Αυτός: Πεινάς;

Αυτή: Δεν έχω ιδέα, μπορεί κάπως...

Αυτός: Τι σημαίνει κάπως...;

Αυτή: Σημαίνει, ότι δεν είμαι σίγουρη.

Αυτός: Εγώ όταν πεινάσω το καταλαβαίνω.

Αυτή: Μπορεί να πεινάσω μετά.

Αυτός: Τότε να σου παραγγείλω κάτι.

Αυτή: Και αν δεν πεινάσω...;

Αυτός: Τότε μην το φας.

Αυτή: Μα θα είναι σπατάλη.

Αυτός: Το φυλάς για αύριο.

Αυτή: Και αν δεν έχω όρεξη αύριο για πίτσα;

Αυτός: Η πίτσα τρώγεται πάντα.

Αυτή: Εγώ δεν την τρώω.

Αυτός: Τότε διάλεξε κάτι άλλο.

Αυτή: Δεν έχω όρεξη για κάτι άλλο τώρα.

Αυτός: Τότε πίτσα.

Αυτή: Όχι.

Αυτός: Επομένως τίποτε.

Αυτή: Αχ... δεν ξέρω.

Αυτός: Με έχεις τρελάνει ....

Αυτή: Γιατί δεν παραγγέλνεις για σένα;

Αυτός: Όπως νομίζεις...

Αυτή:Αλλά πάρε την πίτσα με Χαμ

Αυτός: Μα δεν μου αρέσει το Χαμ.

Αυτή: Εμένα όμως μ’ αρέσει.

Αυτός: Νομίζω είπες να παραγγείλω για ΜΕΝΑ!

Αυτή: Αυτό να κάνεις.

Αυτός: Και γιατί τότε με Χαμ...;

Αυτή: Στην περίπτωση που θα πεινάσω όταν έρθει το φαγητό σου.

Αυτός: Ε... Και;

Αυτή: Νομίζεις ότι θα φάω κάτι που δεν μου αρέσει;

Αυτός: Γιατί να φας εσύ;

Αυτή: Και γιατί όχι...;

Αυτός: Μια στιγμή....θα παραγγείλω εγώ για ΜΕΝΑ , κάτι που να μπορείς να φας ΕΣΥ, αν και εφόσον πεινάσεις;

Αυτή: Ακριβώς!

Αυτός: Και τι θα φάω ΕΓΩ σε παρακαλώ;

Αυτή: Μα σου είπα, μπορεί να μην πεινάσω...

Σημείωση: Το ευρωπαϊκό δικαστήριο ανθρωπίνων δικαιωμάτων ΤΟΝ ΑΠΑΛΛΑΞΕ από την κατηγορία της δολοφονίας, διότι ήταν εν βρασμώ ψυχής και του αναγνώρισε το δικαίωμα της αυτοάμυνας...

Ανδρες vs Γυναίκες


Σαραντάρα σημαίνει: 49 και κάτι στην καλύτερη περίπτωση!

Περιπετειώδης σημαίνει: Έχει πάει με τον μισό αντρικό πληθυσμό της χώρας… και συνεχίζει ακάθεκτη!

Στοργική σημαίνει : Κτητική. Ονειρεύεται να σε βγάζει βόλτα με λουράκι. Ο θεός να σε φυλάει!!!

Καλλιτεχνική φύση σημαίνει: Τρελή και αδέσποτη

Μέτρια εμφάνιση σημαίνει: (Εσύ τι λες; ) Δεν βλέπεται!

Πανέμορφη σημαίνει: Παθολογική ψεύτρα!

Ψάχνω σοβαρή σχέση σημαίνει: Αυτή την Κυριακή τι κάνεις; Θα σε περιμένω έξω από την εκκλησία!

Μορφωμένη σημαίνει: Αιώνια φοιτήτρια, το ρεμάλι της τάξης

Συναισθηματικά σταθερή σημαίνει: Εντελώς χαρακωμένη!!!

Άτομο καριέρας σημαίνει: Τα πρωινά μοιράζει feig bolan έξω απ ‘ τον Μαρινόπουλο

Λατρεύει την τέχνη σημαίνει: Ψωνάάάάρα!!!!

Φιλόζωη σημαίνει: Φέρε σπόρους απ ‘ το σπίτι να ταΐσουμε τα περιστέρια!!!

Εξωτερική ομορφιά σημαίνει: Αλλόκοτη. Θα τρόμαζε κι έναν ουραγκοτάγκο…

Ελεύθερο πνεύμα σημαίνει: Αχαλίνωτη χρήση οινο-πνεύματος!

Στην αρχή ας μείνουμε φίλοι σημαίνει: Προσπάθεια να μετριάσει την φήμη της ως εύκολη!!!

Εύθυμη σημαίνει: Σε κάνει ρόμπα δημοσίως!

Ήπιων τόνων σημαίνει: Βρίσκεται σε κώμα!

Καλή ακροάτρια σημαίνει: Μουγκή!

Με χιούμορ σημαίνει: Γλωσσοκοπάνα!

Σε διάσταση με τον πρώην σημαίνει: Αφού ο προηγούμενος δήλωσε πτώχευση, ψάχνει για νέο χρηματοδότη!

Μοιάζει νεότερη: (... Αν την δεις το βράδυ και χωρίς τα γυαλιά σου)!

Αγαπάει τα ταξίδια σημαίνει: Θα την πηγαίνεις παντού, για να σκάσουν οι φίλες της!

Απελευθερωμένη

σημαίνει: Ζει με τον πρώην άντρα και τον ‘φίλο’ του, κι αν έχεις

κατανόηση δεν θα ζητάς εξηγήσεις κάθε τρεις και λίγο. Εντάξει;;;

Ανοιχτόμυαλη σημαίνει: Ψάχνει για άντρα απεγνωσμένα! Θα δεχθεί τα πάντα!

Παθιασμένη σημαίνει: Αθεράπευτα σεξομανής (Δεν κόβεται το άτιμο)!!!

Γράφει στίχους σημαίνει: Πάσχει από μανιοκατάθλιψη…

Κοκκινομάλλα σημαίνει: Στο Hondos Centre κατεβάζει από τα ράφια κάθε παράξενη απόχρωση και χρωματισμό έτσι, για πλάκα!

Ρομαντική σημαίνει: Δεν βλέπεται με το φως της μέρας, ενώ κάτω από το φεγγάρι ξεγελιέσαι!

Αυτοδημιούργητη σημαίνει: Άνεργη

Ξεχωριστή σημαίνει: Για τα σίδερα!

Πνευματικός τύπος σημαίνει: Ανήκει σε επικίνδυνη παραθρησκευτική οργάνωση!

Σταθερή σημαίνει: Τόσο πληκτική, που θα σου γυρίσουν τα μάτια ανάποδα!

Ψηλή και αδύνατη σημαίνει: Πάσχει από νευρική ανορεξία …

Ηλιοκαμένη σημαίνει: Μαυριδερή ή ρυτιδιασμένη …

Ψάχνει το άλλο μισό της σημαίνει: Κολλιτσίδα! Θα φτύσεις αίμα να την ξεφορτωθείς!

Ατυχήσασα (Χήρα, θυμάσαι την ταινία με τον Κωνσταντάρα σημαίνει: Τον έφαγε τον φουκαρά!)

Νιώθει νέα στην καρδιά σημαίνει: (Και τα υπόλοιπα; )


Πώς απαντούν οι επαγγελµατίες, σε περίοδο αναδουλειάς, στην ερώτηση "πώς πάει η δουλειά?"


Φούρναρης : ψίχουλα

Μανάßης: κολοκύθια

Αγρότης: ζήσε Μάη µου να φας τριφύλλι

Ανθοπώλης: µαρασµός

Υφασµατέµπορος:πανί µε πανί

Ψαράς:ούτε λέπι

Φαρµακοποιός:µε το σταγονόµετρο

Ηλεκτρολόγος:δεν ßλέπω φως

Υδραυλικός:µούφα η δουλειά

Mηχανικός αυτοκινήτων: στο ρελαντί

Εµπορος χαλιών: Χάλια

Κοµµωτής:τρίχες

Ψιλικατζής:ψιλοπράγµατα

Νεκροθάφτης:ψόφια πράγµατα

Tυπογράφος: ..........ούτε φύλλο

Ο απέναντι νεκροθάφτης: µεγάλη νέκρα

Βοθρατζής:σκατά

Ναυτικός: πιάσαµε πάτο

Στρατιωτικός: ßήµα σηµειωτόν

Τσατσά:πουτσες

Πόρνη:αραχνιάσαµε

Χρηµατιστής: δεκάρα τσακιστή

Πρωθυπουργός: Παραλάßαµε χάος


Ο λόγος και η βία



Το να μάθεις να σκέφτεσαι, να είσαι ακριβής, να ζυγίζεις τις λέξεις σου,

να ακούς τον άλλον, σημαίνει να μπορείς να διαλέγεσαι

και είναι το μόνο μέσο για να αναχαιτισθεί

η τρομακτική βία που αυξάνεται γύρω μας.

Ο λόγος είναι ένα φρούριο κατά της κτηνωδίας.

Οταν δεν ξέρουμε, όταν δεν μπορούμε να εκφραστούμε,

όταν ο λόγος δεν είναι επαρκής και αρκετά επεξεργασμένος

επειδή η σκέψη είναι ασαφής και μπερδεμένη,

δεν απομένουν παρά οι γροθιές, τα χτυπήματα, η άξεστη, βλακώδης, τυφλή βία.

Ζακλίν ντε Ρομιγύ

1913 – 2010

Πάγκαλος




Το επώνυμο Πάγκαλος έχει συνδεθεί με τη σύγχρονη Ιστορία της Ελλάδας.

Παππούς και εγγονός, και οι δύο Θεόδωροι, κυβέρνησαν και κυβερνούν τούτο τον Τόπο. Πολλοί, ίσως, να θεωρούν ότι το επώνυμο Πάγκαλος συνδέεται με το αρχαίο ελληνικό επίθετο “πάγκαλος” (: πανέμορφος).

Στην πραγματικότητα, όμως, ο αντιπρόεδρος της Κυβέρνησης κ. Θεόδωρος Πάγκαλος οφείλει το όνομα του στις ιταλικές λέξεις pane+gallus (: ψωμί και κόκορας), τα οποία ήταν ζωγραφισμένα στο οικόσημο της ιστορικής οικογένειας των Παγκάλων από την Κέα.

Ανέκδοτο για γέλια και για ...κλάματα!


Ένας νέος τελειώνει το Λύκειο και δεν έχει καθόλου όρεξη για Πανεπιστήμιο.

Ο πατέρας του, πλούσιος πολιτικός με μεγάλη δύναμη στην κυβέρνηση, απειλεί τον γιο του:

- Δεν θέλεις να σπουδάσεις ρε τεμπελόσκυλο; Λοιπόν εγώ δε συντηρώ κοπρίτες, γι’ αυτό και θα δουλέψεις, κατάλαβες;

Έχοντας την ισχυρή οικονομική και πολιτική θέση, ο πατέρας κινεί τα νήματα για να βρει μία θέση στον γιο του.

Καλεί λοιπόν τον υπουργό - Γιώργο, θυμάσαι τον γιο μου; Λοιπόν, τέλειωσε το λύκειο και ο τεμπέλης δεν θέλει να σπουδάσει.

Θα μπορούσες να του βρεις μια θέση να αρχίσει να δουλεύει, μήπως εν τω μεταξύ βρει το δρόμο του και αποφασίσει να σπουδάσει;

Το θέμα είναι να βρεθεί κάτι που θα τον κάνει να δουλέψει σκληρά, να μήν κάθεται και τα ξύνει… κατάλαβες;

Μερικές μέρες αργότερα ο... Γιώργος του λέει:

- Ετοιμη η δουλειά για τον γιο σου. Δεξί χέρι του Προέδρου της Δημοκρατίας και 20.000 ευρώ το μήνα, τέλεια έτσι;

-Τι λε ρε Γιώργο, αυτό είναι υπερβολικό. Πρέπει να τον αρχίσουμε πιο χαμηλά, με τέτοια τρελλά λεφτά αυτός ο τεμπέλης θα γίνει χειρότερος.

- Εντάξει φίλε μου βρήκα κάτι πιο σεμνό. Ιδιαίτερος Γραμματέας Υπουργού. Ο μισθός είναι πιο σεμνός, μόνο 10.000 ευρώ το μήνα.

- Οχι ρε Γιώργο! Μόλις που έβγαλε το Λύκειο. Δεν θέλω η ζωή του να είναι τόσο εύκολη με την πρώτη ευκαιρία. Θέλω να αισθανθεί την ανάγκη να σπουδάσει, κατάλαβες;

- Φίλε, του βρήκα δουλειά ως Διευθυντής του Τμήματος Προμηθειών στο Υπουργείο Οικονομικών και ο μισθός θα είναι μόνο 6,000 το μήνα.

- Μα ΣΕ ΠΑΡΑΚΑΛΩ Γιώργο, βρες μου κάτι πιο σεμνό, κάτι στα 600 με 700 ευρώ το μήνα.

- Μα τι λές τώρα, αυτό είναι αδύνατο.

- Γιατί;

- Γιατί αυτές οι θέσεις φίλε, δίνονται μόνο με διαγωνισμό και χρειάζεται να έχει βιογραφικό κάποιου επιπέδου, με τέλειες γνώσεις Αγγλικών τουλάχιστον, πανεπιστημιακό δίπλωμα, τουλάχιστον ένα μάστερ ή PHD στο εξωτερικό, θέληση να δουλεύει υπερωρίες άνευ αποδοχών.

Φίλε μου αυτές οι θέσεις των 600 ευρώ δεν βρίσκονται εύκολα...

6 όμορφες σκέψεις για δύσκολους καιρούς…




Οι δυσκολίες μερικές φορές κάνουν τους ανθρώπους να ανακαλύπτουν μια άγνωστη πλευρά τους. Μια εσωτερική δύναμη που δεν πίστευαν ποτέ ότι διαθέτουν. Τα προβλήματα και οι αντιξοότητες συχνά αποδεικνύονται ευλογία καθώς μπορεί να οδηγήσουν σε ένα βαθύτερο εσωτερικό ταξίδι με προορισμό την ολοκλήρωση, την ευτυχία και μια ζωή γεμάτη νόημα. Σε αυτή την διαδρομή προς την αυτοβελτίωση καλό είναι μην προσμετράμε αυτά που έχουμε, αλλά αυτό που είμαστε. Και μαζί με αυτή την επίγνωση τις όμορφες σκέψεις του Noah Benshea. Πρόκειται για έναν ποιητή-φιλόσοφο και συγγραφέα του βιβλίου «The Journey to Greatness and How to Get There». Έχει κερδίσει το Pulitzer ενώ αποφθέγματα και σκέψεις του έχουν αποτυπωθεί σε 30 εκατομμύρια φλιτζάνια των Starbucks.

1. Το να έχεις λίγα δεν σημαίνει ότι είσαι λίγοςΈχω λίγα δεν σημαίνει ότι είμαι λίγος, και έχω πολλά δεν σημαίνει ότι είμαι σημαντικός. Μην συγχέεις το τι έχεις με το τι είσαι. Είναι δυο διαφορετικά πράγματα.

2. Μην φοβάσαι τους φόβους σουΑύξησε την πίστη σου πως θα πετύχεις ό,τι ονειρεύεσαι και όχι τους φόβους σου ότι αυτά που θες δεν θα συμβούν ποτέ. Κουράγιο δεν σημαίνει απουσία του φόβου, είναι απλά ένας τρόπος αντιμετώπισής του.

3. Αγκάλιασε το μέλλον Αν χάνεις τον χρόνο σου κολλημένος στο παρελθόν, δεν μπορείς να ασχοληθείς με το μέλλον. Μην αφήνεις το χθες να καταστρέφει το σήμερα και το αύριο. Ότι έγινε, έγινε.

4. Μίλα στο παιδί μέσα σουΦέρσου στον εαυτό σου όπως θα φερόσουν σε ένα παιδί. Μην είσαι σκληρός μαζί του. Η γλώσσα της αγάπης φέρνει καλύτερα αποτελέσματα.

5. Κάνε αυτό που ξέρεις καλύτερα κάθε φορά.Aλλά μην ξεχνάς πως το να αποσύρεσαι όταν χρειάζεται δεν σημαίνει ότι τα παρατάς

6. Άλλο «χάνω», άλλο έχω χαθεί…Ακόμα κι αν νιώσεις πως οι δυσκολίες ήταν μεγάλες και βγήκες χαμένος σε κάποια παιχνίδια της ζωής δεν σημαίνει ότι έχεις χάσει το δρόμο σου


Ο αθάνατος παππούς και το σόι του! - ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΠΑΛΙΟ


Ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή.

- Γεια σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής...

- Τι λες ρε παππού, ασφάλεια ζωής, τρελάθηκες, πόσο είσαι;

- 97 ετών, λέει ο παππούς.

Τρελαίνεται ο ασφαλιστής.

- Μιλάς σοβαρά τώρα; Τι να την κάνεις;

- Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό

είναι να είμαστε ασφαλισμένοι.

Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί!

- Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι εκείνος;

- Ε, 125 τον άλλο μήνα.

- Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό;

- Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου.

Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο.

- Τι λε ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου;

- Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα.

- Και τι θα κάνετε εκεί;

- Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!

Ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο πρεβάζι και είναι έτοιμος να

φουντάρει.

- Και...γιατί παντρεύεται;

- Μαλακίες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του